Y ahora aquí...

SIGUEME

- El martes me hacen la inseminación...
- żEstás nerviosa?
/Silencio/
- Bueno que pregunta más tonta.
- żY si no...?
- Bueno, sí, ya. No se.
- Así llevo yo desde que me avisaron ayer. Sumida en conversaciones de besugo con risa nerviosa y calma tensa.
- Todo saldrá bien.
- żA que sí? Yo tambien lo pienso.

Odio las probabilidades en según que casos.
Ahora llevo toda la mańana preguntandome que ocurrirá, que podré decir si sale mal. Y me molesta el pesimismo crónico que estoy adquiriendo para ciertas cosas. Ultimamente creo poco en la ciencia.
Sí, ya se. Que yo siempre fuí de letras.
Pero si la ciencia falla żqué palabras llamaré a mi boca?. żSerá suficiente el silencio y frotar su espalda?
Tantos ańos de espera infructuosa, de listas de esperas para la adopción, de sueńos rotos una y otra vez...
Que todo salga bien, que todo salga bien, me digo mientras cruzo los dedos.

Me encantan los dibujitos pixelados del mentiroso...
Y los cuentos del Hombrecito Pixelado que escribe Paz...
Ya me han hecho sonreir... żves tú que sencillo es?

żPor qué lloran las ballenas?


Lamentos de Ballena


Más aquí

En Mauritania, una mujer un buen día cogió sus bártulos y arrastrando a unos cuantos de sus amantes, se instaló en una fortaleza abandonada por un ejercito de esos que se metían y menten en los paises para sacar y sonsacar.
Y lo que hizo fué procrear, procrear, procrear.
Ahora la fortaleza es un poblado y en ella viven las hijas y nietas de aquella mujer.
Ellas establecen las normas. Ellos las acatan. Y todos son iguales arrimando el hombro para trabajar.
A las nińas se las sigue inculcando que deben tener hijos.
La continuidad de la tribu.
Al fondo un cementerio de barcos. De los occidentales.

Siento como si se hubiera cerrado el tiempo de cosecha y a mi no me hubiera dado tiempo a meterme en el cesto.
Hoy huelo a melocotón. Recojo mi flequillo, ni corto, ni largo con un par de pinzas de forma infantil.
No me ubico.
Soy de aquí de allá y de ninguna parte.
De repente tengo mil ganas de hacer éso y al rato me muero de hastío.
Necesito centrarme.
Oler a melocotón y no sorprenderme.
Pero, ży si no me gusta la sensación de la poca sorpresa?
Por lo pronto voy a por un tinte del pelo, voy a cambiar.
Hoy estoy contradictoria.
Lo se.

Tiempo de sandía
El día de ayer fué bonito, como un tijeretazo a los malos rollos.
Me estoy acostumbrando a comer en el parque. No quiero cafetería, me gusta más el cesped, gafas de sol, una sombra, sandwich, una buena charla y una raja de sandía en cachitos metida en un tupper de tapa azul.
Hoy salí a las 18:00 y estuvimos en una terraza hasta las 21:00, me siento bien. Mi risa ya resuena en mis oidos.
Disfruté mi cumpleańos, y lo que te rondaré morena.
Primero me regalaron un cuento en B/N, pero si cierras los ojos despues de leerlo se pinta solo. Que bonito es MI cuento.
Ya de día un pinnic en el parque, yo puse las tortillas y la ensalada. Ellos una colonia de mora, una camiseta preciosa, una tarjeta que decía cosas bonitas y una tarta selva negra que fué bautizada como la Madre Selva.
Por la tarde llegué a casa y me estaban esperando con sonrisas. Mi sobrino se chivó por telefono de su regalo... pero luego me dijo que no se lo contara a nadie, que era sorpresa. Creo que no tiene el concepto dominado aún el pequeńo jedi.
Por la noche iba a irme de cena con Xenia pero C. llamó para felicitarme y entre felicidades y japiberdeis tuve que adivinar que estaba triste. Así que cogimos el coche y nos fuimos a rescatarle para llevarnoslo de cena.
Y así terminó el día, planeando una escapada para que huela distinto, para que las cosas sean diferentes por dos días.
Recargar las pilas y sońar que llega mańana.
En un banco cualquiera, una noche de junio. Con la brisa corriendo de aquí para allá y diciendo que éstos son buenos tiempos para la sandía.

Estoy contenta.
Por la mańana me trajeron brioche con pepitas de chocolate y solo porque un día dije que me gustaban.
Además toqué el djembe en el cesped, descalza.
Y encima tocaron el djembe para mi mientras comia con mucha prisa mi sandwich para poder darle a la piel tersa.
Comí mi manzana casi ahogandome.
En una hora tenía tantas cosas que hacer que pensé que no me daría tiempo a todas.
Despues me entró dolor de barriga. Pero me dió igual.
Y en menos de una semana me compro la cámara digital. Porque yo lo valgo y porque pasado mańana es mi cumpleańos.
Voy a disfrutar este fin de semana, voy a celebrarlo por todo lo alto y voy a esperar con los ojos apretados a que los deseos de anoche se cumplan.
Ya pasó, ya pasó.

Escenas de un Yo.
Despistando a lo malo me abro a las posibilidades:
-Suenan risas en un pasillo, me veo sentada en una escalera.
Me dicen que debo respirar por la nariz y notar como se mueven las aletas. Me hace gracia la situación, quizás salga alguien, quizás nos vean y nos reiremos más si cabe.
-Estampas de periodico gratuito, cortadas sin tijeras, de bordes irregulares. Buscamos celo. Parecemos quinceańeras.
-Toma, te traje un panecillo para comer y gominolas.
żCómo estás hoy?
-Mi móvil vibra. żNos vamos a Amsterdam? . Sí, claro.
-Por fin me hablas. Entre risas. En la tele un oso de madrugada que duerme en camas fantásticas.

Sobre la mesa un té con hielo, limón y azúcar.
Fuera el aire es irrespirable y los insectos se pelean por la luz de la farola.
En la ventana de en frente un hombre mayor se fuma un cigarro asomado a la ventana.
żDónde estabas entonces cuando tanto te necesité?
Nadie es mejor que nadie pero tú creiste vencer.
Si lloré ante tu puerta de nada sirvió...
Ya no recuerdo los porqués, ahora solo quiero el cómo.
Retales de mi vida, fotos a contraluz.

Me corto el pelo una y otra vez.
Me quiero defender.
Salir por la puerta principal con la cabeza bien alta.
Dame mi alma y dejame en paz,
quiero intentar no volver a caer.
Objetivo primordial.
Me siento hoy como un halcón
llamado a las filas de la insurrección.
Adelante.

Respiro hondo y me oigo conteniendo el aire.
Respiro hondo y cuento hasta diez.
Respiro hondo y meto tripa.
Respiro hondo y siento ganas de morir de risa.
Respiro hondo y oigo una voz.
Respiro hondo y es el mismo bar.
Estoy mejor. Poco a poco y lo sé.

Levanto la persiana.
Entra el sol por la ventana.
Me tumbo a esperar la hora.
Espero y juego con los rayos de sol... entre mis dedos...
Resbalan entre el pulgar y el indice.
Se montan en el corazón y juegan al despiste con el anular y el meńique.
Y de repente me entran unas ganas enormes de que solo eso sea lo importante.

Hoy fué mi primer día de trabajo.
El trabajo no es dificil, es entretenido y el ambiente es muy agradable. Y sin embargo he terminado llorando en un bańo totalmente desconocido para mi. Se que debo asomar la nariz y respirar en la superficie, aquí abajo se acaba el oxigeno y me empiezo a sentir culpable por no cumplir ni las promesas que hago a mi misma.
Desearía chascar los dedos y que pasara todo.
No soy capaz de coger entre mis dedos un boli sin agotarme. Y sin embargo lo hago. Escribo despacito en el cuaderno las frases que se que son mi salvación y me castigo a copiarlas como si fuera una colegiala de nuevo.
Debería dejar de creerme autosuficiente. Pero si pido ayuda lloraré más.
Esta noche hasta apagué el móvil para sentirme más aislada.
Me pasa que estoy cansada y quiero dormir, eso es todo. Y disimulo el beso de buenas noches y el estoy bien.
Creo que si alguien más me pregunta que me pasa me volveré loca.
No lo sé. Me quemo por dentro.

Odio el calor.
Odio este tiempo en el que te tienes que comer el helado corriendo para que no chorreen de vainilla los dedos.
Voy a pedir que me regalen por mi cumpleańos un PaiPai gigante porque a mi el aire acondicionado no me sienta nada bien. Me hace toser sin parar.
Lo peor es que necesito hacer cosas, no parar quieta para no pensar.
Y el calor no me deja. Solo me apetece estar a oscuras, tumbada, sin hacer nada.
Ésto no puede ser. No puedo seguir así.
Y no se por dónde empezar.

Volví el lunes, me puse las pilas. Me dejé mimar. Era importante que me abrazaran, que me sonrieran a todas horas, era importante que me despertaran de forma alegre.
Despejé mi cabeza y miré-escuché mucho rato el mar. Lo echaba tanto de menos...
Me quité las sandalias... despacito... y hundí los pies en la arena mientras me contaban cosas divertidas.
A lo lejos un faro, aterida de frío con un jersey enorme, la luz mirando ritmicamente.
Tomé batido de vainilla en una tetería. Y me reí lo que no estaba escrito con los chicos.
Abrimos regalos, el mío un Pepito Grillo francés de peluche.
Pronto tendré fotos. Quizás las cuelgue.
Me encantan las ciudades que huelen a flores.

Mi conexión a internet se ha llevado el post que había escrito.
Una estupidez que es la gota que calma el vaso.
Llevo días arrastrandome por las esquinas.
Ya no creo en nada.
Mańana me voy, huyo. Hasta el lunes, pero lo necesito.
Me he cargado a la pelirroja porque la odiaba.
Cuando vuelva lo arreglo.
Hacía tiempo que no me sentía así. Mucho tiempo.
Y me pesa como una losa.
Tengo algo que los psiquiatras llaman depresión, pero como no creo en gurús ni chamanes me lo voy a curar mirandome al espejo y sacando la lengua. Sabina dixit.

Desde ayer veo nubecitas blancas al mirar.
Me impiden ver la realidad y no se si eso es bueno o malo.
Estoy pensando en no ir al oculista.
Si me quedo así todo lo feo será más bonito...

El jueves me encontré de bruces con un fantasma del pasado y me enseńó una película antigua.
Veía su cara, su miedo en los ojos y de repente sentí un frío intenso y me vinieron a la memoria muchos momentos aparcados en un rincón.
Siento miedo pero no por lo que él pueda hacerle, sino por lo que ella no es capaz de hacer por si misma.
Me recuerdo y tengo ganas de chillarla bien fuerte para que aunque se ponga las manos en los oidos lo escuche.
Llevo temblando desde el jueves por la noche, si me preguntan diré que estoy bien.

Sube al autobus y mira a su alrededor. Deteniendose de vez en cuando y mirando fijamente a la persona que tiene en frente. Camina cabizbajo. Se acerca a la parte de atrás y a mi me da un escalofrío. Me bajo dos paradas antes y todavía me pregunto porqué.
Cincuenta nińos cruzan la calle, cinco ańos más o menos, de la mano. Es pronto y llenan Madrid de risas. La gente vuelve la cabeza para mirarles y sonrien. Alegran una mańana de martes a cualquiera.
La hierba está húmeda. Busco un sitio, apoyo mi espalda en el tronco y me pongo a leer. Al rato me interrumpe un seńor que no se percata de mi presencia, habla solo y gesticula de forma graciosa y yo me escondo tras el libro, hasta que me descubre y se marcha colorado como un tomate.

Hace calor y yo solo pienso en que en una semana voy a pisar la playa.
Y no puedo pensar nada más...
Playa
Playa
Playa
Mar.

Los pendientes quedan empinados. Es culpa del lóbulo, siempre es culpa del lóbulo.
Están separados de la cara, ambos dos, y nadie se fija menos cuando me regalan unos pendientes que cuelgan que siempre dicen que me quedan raros.
Entonces yo digo que no tengo las orejas como el resto de los mortales. Y todo el mundo se ríe. Pero es cierto.
Yo estoy muy orgullosa.
Es mi seńa de identidad. No he encontrado a nadie que los tenga así.
Así que si quieres encontrarme busca a una chica con los lóbulos despegados.
[Ésto era una buena teoría hasta que me di cuenta hace dos minutos que alguien tiene los lobulos igual que yo. Que cruz!
Pero no hay lugar para el equívoco. Él lleva perilla.]

He levantado la persiana corriendo.
Me he apoyado en el alfeizar y los he visto...
PUMPUMPUM
Mi cara se iluminaba de colores y yo no podía evitar las exclamaciones de asombro.
Las chispitas de colores parecían colarse por mi ventana y en la traca final los veía acercarse tanto que me echaba hacia atrás de forma refleja.
A ratos parecía como si desde el cielo tiraran un bote de prupurina dorado...
A ratos una luz blanca estallaba y como por arte de magia se convertía en confetis brillantes de colores...
Algunas estelas eran rebedes y al estallar tomaban la dirección que les convenía, convertían el cielo en un caos. Era muy divertido.
Los que más me gustan son los azules, una vez me dijeron que eran los más dificiles de conseguir.
30 minutos en los que las antenas del tejado del edificio de enfrente me parecían hasta bonitas...

Cosas que nunca te dije

Rezo mi cada instante como si fuera la primera vez.
Es la liturgia del recuerdo, de la fecha importante.
Hace un ańo, tú. En el cesped húmedo.
No hacía tanto calor como hoy.
Te miraba y no me imaginaba el cada segundo sin ti.
Mańana ya no estarás, como hoy. Desde hace ya casi 6 meses no estás.
Me desprendo de ti a poquitos.
Pero los cada quedan.
Ya nada de mi en ti en relación con el todo que eramos antes.
Pero los descubrimientos me siguen llenando. Como los de hace un ańo. Como todo lo que pensé aquella noche.
Y yo... me dejo estar llena.
Sería fácil, cortar por lo sano. Pero he tomando el camino dificil.
El de abandonarte por el camino. Segura de lo que dejo caer.
Lo hago cada día, aunque de vez en cuando tenga que volver porque no supe distinguir un pedazo de mi, de un trozo de ti.

Se acabó lo que se daba.
Si ya sabía yo que la oficina nueva no iba a traer nada bueno.
A la calle.
Hoy he recogido mis bartulos, recorte de personal.
Pero no pienso deprimirme.
De hecho estoy esperando ya a incorporarme en un nuevo curro.
Al final Ter se salió con la suya. Me voy a trabajar con ella.
Además de todo hay que sacar algo positivo y lo positivo es que he tenido un final "feliz".
Hoy para despedirnos (los cuatro que se iban a la calle conmigo y los que se quedan que han sido compańeros y son amigos) nos hemos ido a comer. Nos han regalado unos detallitos. A mi una pulsera y una tarjeta firmada que decía cosas muy bonitas, tantas que me he emocionado. Me he sentido reconfortada. Era como si unas cuantas manos me frotaran la espalda. Despacito, de esa manera que solo te sale cuando alguien te importa.
Y además he descubierto que los angeles de la guarda existen, que están cerca y que te mandan un sms cuando más lo necesitas. En el momento exacto.
He hecho lo que me ha dicho mi angel particular, he recogido en una caja todas aquellas sonrisas y el esfuerzo que repartí a quien no lo merecía. He cerrado la puerta sin mirar atrás. Dejando sólo aquellas pequeńas cosas que se han quedado los que me importan.

Hoy me intentaron vender un seguro sanitario.
En un momento dado el comercial me ha dicho muy convencido:
Que son 30€... La vida tiene tanto valor que no podemos ponerla en peligro por esa cantidad
Casi le tiro el cenicero a la cabeza. Claro q mi vida vale mucho, muchisimo, pero mi vida no va a ser menos si no tengo un seguro por 30€ al mes. Lo peor es que esa frase de efecto, hará que mucha gente al menos se piense lo que el seńor que tiene delante le está diciendo...
Anoche vi Las Virgenes suicidas. Me hizo pensar en mi época agorafóbica. Cuando mi mundo era mi casa y salir de allí era una heroicidad. Podía pasar días enteros sin salir de casa.
A mi me pasaba justamente lo contrario que a las cuatro muchachas rubias.
Me di cuenta de que cuando paso un fin de semana ajetreado, como en el puente de mayo, el fin de semana siguiente hago todo lo posible por no salir. Si por algún motivo tengo necesidad de pisar la calle lo paso fatal.
Es como si necesitara reencontrarme con la seguridad de que todo sigue ahí, en su sitio, sin cambios. Mi refugio, mi suelo firme, la red debajo del trapecio.
Eso he hecho este fin de semana, ver películas, abrir mis libros nuevos, escribir, aclararme con el diseńo y mirar por la ventana.
Además C. me regaló algo muy bonito y especial. Él es así. Tengo suerte de que sea uno de mis mejores amigos. Me hizo tanta ilusión que cuando descubrí el regalo a las 5 de la madrugada en mi correo le llamé sin darme cuenta de la hora...
żQue me regaló? Pronto, paciencia...

Pues yo soy...

You are the little prince.


Saint Exupery's 'The Little Prince' Quiz.
brought to you by Quizilla

Me encantaría recordar el día en el que descubrí por primera vez la rama de un árbol.
Tener consciencia de la alegría que sentí al hacer bailar las hojas con las manos.
Todo está en los mapas.

Soy una indecisa...
Llevo mas de una semana intentando cambiar el diseńo de este tinglao.
Y no se que hacer, cada día cambio de idea.
He encontrado una foto bonita, pero me han dicho que si había elegido esa foto porque la nińa de la foto tiene cara pato. Voy a coger complejo.
Encima de indecisa, influenciable.
Que dolor de cabeza.
Y encima me pica todo y parezco un mono, todo el día arrascandome.
Me llama gente que practicamente me había echado de su vida y me dicen que me echa de menos (blablablabla...) Dos personas, en el mismo día, similares circunstancias. En fin...
Mańana me voy a atracar La casa del Libro, el martes hice lo propio con el Fnac. Lo malo es que yo atraco y ellos me cobran... no se si es un buen trato...

Hoy me preguntaron porqué hago ésto.
Yo respondo que es la única manera de escapar de mi incongruencia, de darle un orden a lo que se me pasa por la cabeza.
Un día rescaté del armario el saber usar las palabras a mi favor, ahora no quiero cerrar las puertas y dejarlo todo dentro.
Soy lo que soy y todo lo que imagino. Y a joderse.
Mientras escribo existo, aunque sean tonterias, para mi sola, bien o mal.
Por eso sigo cada día haciendo esto, abriendo la página de blogger. Para reir, llorar, escupir, ordenar.
Aquí tienes la respuesta. Deja de leer, anda. No quiero causarte un yuyu soporífero.
Lo que no entiendo es porqué leiste todos los archivos. żMasoquismo?

Camino por el bosque tan despacio que las decimas de segundo se me hacen tan largas como mis propias zancadas. He descubierto que si no pienso que tengo piernas y que debo moverlas para andar, éstas se convierten en goma y me convierto en una mujer de chicle capaz de recorrer el bosque sorteando los árboles como si fueran simples pivotes de las aceras de Madrid. Lo descubrí ayer por casualidad. Y ahora no se que haría sin mi capacidad para poder cambiar de perspectiva con un solo golpe de piernas.

AY! Que fin de semana...! Memorable. Me duele la mandíbula de reirme.
Y no he ido a ver al papa, eso si que lo afirmo y me reafirmo...
Pero no puedo contar mucho más porque los dedos no me responden bien y la cabeza menos. Estoy muerta, necesito meterme en la camita y descansar...
żLo mejor del fin de semana? Tengo dudas:
- El piercing en la nuca de un amigo empeńado en que yo tuviera todo el rato en la mano un mini de kalimotxo.
- La tarta de queso con helado de vainilla bańado de chocolate caliente.
- El volver a patinar sobre ruedas.
- Las risas con el camarero.
- El viaje en coche camino a casa cantando canciones del Duo Dinámico, Marisol, Yuri y Jeanette.
- La siesta del sábado.
- Mi camisa nueva.
- Los fuegos artificiales.
Mejor me quedo con el fin de semana entero.

Una vez tuve el pelo largo, tan largo que cuando me duchaba me acariciaba el final de la columna vertebral.
Recuerdo que en aquella epoca era, a ratos, más feliz.
Cuando echaba la cabeza hacia atrás y el pelo me acariciaba la cintura sonreía siempre.
Cuando me mesaban el pelo, las carcajadas me parecían interminables. Quien me amaba acariciaba mis mechones desde la raiz a las puntas y esa liturgía se volvía eterna.
En aquel entonces yo tenía menos prisa y cepillaba despacito, quitandome los nudos con dulzura. En aquel entonces me quería más.
Un día todo se desmoronó, agarré unas tijeras y frente al espejo me corté el pelo. Sin miedo a como quedar. Cambiando de golpe.
La longitud de mi pelo medía exactamente tres dedos. La misma longitud que odiaba tanto que me cortaran en la peluquería para sanearme las puntas.
Hoy me sorprendí enredando mi pelo entre mis dedos de nuevo, como lo hacía en aquel entonces en mis trayectos de autobús. Ahora el pelo solo me acaricia por debajo de los hombros unos centímetros.
Pero he decidido dejarlo crecer.

Ella se sienta en el suelo del cuarto, se abraza las piernas y le mira abstraida.
Él sigue dibujando hasta que se da cuenta de que no la está haciendo caso.
Él gira la cabeza hasta que se encuentra con sus ojos.
Ella no cambia la expresión de su rostro... hasta que lentamente empieza a esbozarse una sonrisa en sus labios.
Él la sigue mirando.
Ella se pregunta que piensa él en ese instante. Entonces él la desvela el misterio:
- żPor qué siempre que miras detenidamente algo sacas morritos? Pones cara de pato.
- żCara de pato? żCómo es la cara de un pato?
- Pues como la que pones tú cuando observas.

Pd: Me han llamado cara de pato. Esto merece una venganza terrible.

El viernes me voy a ver a Chenoa in live.
De aquí a los infiernos... o algo... Que emocionante.
A lo que iba, que me iba de puente pero en vista de que todo el mundo viene pues no nos vamos a ir. Valga la redundancia.
Total que me pasaré el puente en casa de Xenia e iremos al concierto, que le hace ilu al personal. Me emborracharé, desfasaré, diré muchos "Ahlaaaaaaa!" con los fuegos artificiales, no pensaré que casi me voy a Barcelona y que podría haber coincidido con mi ex... en fin... Tiempo de Felicidad o eso espero.
żLa oficina nueva? bien, gracias... Tardo media hora menos en llegar, es todo muy blanquito, solo hay té de máquina por ahora, me voy a morir de una pulmonía bajo el chorro del aire acondicionado, para ir al bańo tengo que identificarme y en el ascensor hay mucho tipo con corbata.
Lo mejor, que en el alfeizar de la ventana me caben un monton de tonterias y la máquina enorme de chuches...

Me han sacado en la cama. Con las legańas puestas me han metido en el coche. Hemos parado a desayunar en el bar de la plaza del pueblo. Ya estaba completamente despierta. Mi sobrina postiza me habia terminado de devolver a la realidad instantes antes en el coche con una llantina que no veas porque quería que la sacaramos de la silla. Obviamente, como yo iba atrás, he tenido que volver de mi estado de semi-inconsciencia para hacer el mońa. Yo encantada.
Al llegar a la casita se ha abierto el cielo y nos ha dejado ver el sol. Y me he animado.
He tirado por la borda la semana de ensaladitas. Panceta, chuletitas de cordero, chorizo... menú dominguero en sábado.
Pero nada, al terminar de comer la chiquitina quería dar vueltas corriendo por la finca y jugar con la perra, en brazos, que nos ha salido comodona! Así que he perdido las calorías y me he dejado los rińones.
Cuando he vuelto mi hermano me tenía una buena preparada. Se ha comprado un ordenador con una pantalla de esas que me gustan tanto... (que envidia! grrrr!) Así que me he liado con los cds, las disketeras y su madre en bicicleta. Menos mal que ha venido una especie de angel guardian que me ha solucionado el pifostio que tenía montado y me ha recomendado que me case con un informático. Yo que soy muy obediente he dicho żte quieres casar conmigo? pero me ha dicho que no... Ahora no se con que sector quedarme, porque en un principio estaba visto que lo mío eran los farmaceuticos, por aquello de que soy una pupas, pero lo de los informáticos me empieza a convencer.
żAlguien da más?
Tengo los mofletes y la nariz de color pimiento morrón. Eso me pasa por no acordarme de que soy como una hoja en blanco en la que colorean a su gusto el sol y el viento...

No se lo que me duele.
Pero duele tanto que se me ahoga en las lágrimas.
No se lo que me duele.
Pero duele.

Miss Churrina vs. Ejercitos del polvo
Nuestra protagonista se vuelve a poner la capa de pseudosuperheroína.
Trapo húmedo en mano se adentra en el cuartucho, sabe que el enemigo está por todas partes y que tampoco puede tener los ojos muy abiertos, porque ese es precisamente su punto débil.
Está alerta sabe cuando saldrán, solo tiene q actuar con precisión.
Miss Churrina se acerca a la guarida. Abre la puerta despacio, muy despacio...

Y entonces llega mi adorada Maria Luisa que debe ser un espía internacional de las motas de polvo y aborta la misión. Entra como si llegara la marabunta, empieza a mover todo y a dejar caer las cosas al suelo. En minutos Miss Churrina se sienta en el suelo y empieza a estornudar, moquear, y lloriquear. Se quita la capa, mira a Mş Luisa y piensa..."#~$&¬## PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII". De esta acabo con conjuntivitis.

Que angustia!
Cuantos archivos, cuantas cajas, cuantas cosas!!
AY! y en una semana tenemos que estar fuera de esta oficina, bueno algo más, pero quieren hacerlo en esta semana. Mientras unos entran, salen, vienen y van la que chupa polvo soy yo. Lo que me faltaba.
Tengo los ojos como bolas de billar, no paro de moquear y de toser. AgH!
Y solo estamos a lunes y encima estoy cansadisima.
Creo que voy a cenar y me voy a ir a la cama...
Mańana será otro día.
AgH!

Estoy off. Me siento aquí y me pongo en off. Vacaciones y mis dedos se paran.
Pero no me importa, las he disfrutado, he exprimido cada minuto, he cumplido algunas cosas de la lista de abajo. Otras no pudieron ser.
He dormido poquisimo, he descubierto mil cosas nuevas.
Cada día veo más cerca la cámara digital y eso me emociona. Una nueva visión, un nuevo modo de contar.
Mi plan para hoy era dormir y punto pero me picaban las sábanas.
Me fuí al Retiro con mi madre, me compré dos libritos de esos chiquititos de hojas amarillas que venden en la Cuesta de Moyano, solo porque me gustaron las tapas y las ilustraciones, por muy poquito dinero.
Me voy a tirar en la cama, boca abajo, con los pies apuntando al techo y voy a imaginar porqué manos pasaron los libritos.

Jose Miguel está de viaje virtual y se ha pasado por aquí para ayudarme con las torrijas.
El caso es que con el stress de perder el avión a vetetuasaberdonde se ha dejado unas letras tiradas. Se las he colgado aquí... por si le hacían falta...

Mormólogo



- Oye, żestás seguro?

- Pues claro que lo estoy, a ver que te crees, żque hago las cosas sin pensar?

- A veces si

- Bueno vale, tienes razón, pero solo a veces.

- żY ahora no lo estás haciendo?

- Estoo.. que malo es conocerse… bueno vale, lo reconozco, lo estoy haciendo sin pensar.

- Tsk, a quién se lo ocurre, escribir un post sin pensar.

- ˇPues a mi! Jo, es que no se me ocurría nada que escribir.

- Pues escribe sobre la naturaleza, sobre los animales, o yo que se, sobre la polución y el agujero de ozono.

- ˇPero si yo nunca le he caído bien a los animales! De hecho, siempre que me cruzo con un perro, me ladran.

- ˇQué miedo!

- Nono, eso no da miedo, lo que da miedo es que siempre me paran los mormones por la calle, ˇeso si que da miedo!.

- No jodas..

- Como lo oyes, imagino que me ven cara de no mandarles a la mierda, y claro, pues me paran.. ya sabes.. “A este a este, que seguro que no me manda a la mierda”

- Lo siento tío..

- Nada hombre, está superado, ahora me aprovecho del factor sorpresa y los mando directamente a la mierda. Se quedan con una cara..

- Umm.. pues mira que yo tengo por aquí un libro de salmos..

- … ˇVete a la mierda!

- Vale vale, ya me voy.

- Pues adiós.

- Adiós hermano.

La hermana de Xenia se ha puesto de parto y hemos decidido por unanimidad aplazar el viaje para el puente.
Así que la reunión general de esta mańana se ha convertido en desayuno con charlita. Me ha venido bien hablar con C.
Me quedo en casa y voy a hacer lo que me de la real gana. Y voy a tranquilizarme.
He hecho una lista de cosas para hacer este fin de semana:
-Formatear el ordenador en cuanto se acaben de bajar los archivos que tengo pendientes en el emule(urgentisimo e inevitable Ha pasado a ser lo primero en la lista porque este post ya estaba escrito y por culpa de mi sistema operativo que está inestable he tenido que escribirlo de nuevo. Y así todo. Eso sin contar con los problemas con la adsl. Y como no estoy para aguantar tonterias de nadie pues ahla! medidas drásticas.)
-No ver ninguna de esas películas típicas de semana santa interminables y agónicas. Jugar sobre seguro y ver aquellas que me encantan y que me hacen llorar y sonreir.
-Quedar con Su y Ter.
-Contestar emails, llamar a todos los que en esta semana les he dicho "ya te llamo yo, vale?". Bueno llamar a quien me apetezca y punto.
-Ordenar el armario.
-Quedar para tomar un café con la otra lapa y reirnos de lo tontas que somos, descuartizar hombres verbalmente y llegar a conclusiones dignas de un estudio antropológico.
-Terminar de leer los libros que tengo pendientes.
-Darme un bańo, salir arrugadita de la bańera y utilizar en mi cuerpo y en mi cara toda clase de pontingues que encuentre por el armario.
-No pensar en el traslado, en las cajas por empaquetar y en mi jefe de los nervios.
-Dormir decentemente.

Aviso a mi cerebro, a mis ojos, a mi cuerpo:
No puedo más.
A dormir todo el mundo.
Ya está bien, dos noches son una buena cifra para que termine la party que os habeis montado a mi costa. Estoy agotada. Quiero dormir, no meterme en la cama a intentar cerrar los ojos, no enchufarme musiquita suave para ver si así me relajo. No quiero dar vueltas, ni encender la luz y quedarme mirando el corcho. No quiero ponerme a leer bajo la lamparilla, ni encender el ordenador como ahora. Quiero irme a la cama y caer rendida.
Tengo 4 días por delante que pienso aprovechar. No quiero pasarmelos embotada, con dolor de cabeza, mareada, despistada, más patosa de lo habitual, irascible, impaciente...
Dormir y punto
żLo habeis entendido? Pues a ver si es verdad.

Voy a coger el día de ayer y el de hoy y con mucho cuidadito los voy a doblar por la mitad y los voy a meter en el último cajón, al fondo del todo.
Tengo un batiburrilo de sentimientos, que no se si son o no son, vamos que no se si son imaginaciones mías o es que me he visto influenciada por algo que me dijeron el domingo, o más simple son y no los acepto. Intento ponerlo en orden pero no puedo. Cosas de "yo y mi negatividad". Cuando se me van de las manos ciertas situaciones, pierdo el control y los nervios.
Lo peor es que no puedo contar que me pasa porque cada vez q empiezo a decir algo me siento imbécil porque me parece inverosimil. De esas cosas que una siempre dice... "żYooooooo? en la vida!!!"
Para colmo no se si al final podré escaparme unos días.
Para colmo estoy egoísta, ńońa, y con el síndrome del sofá.
Lo mejor las torrijas de mi abuela y un par de mis pelis preferidas para pasar esta noche, que se presenta larga, como las dos anteriores.

Hoy he recibido 3 emails. Todos preguntaban "żTe acuerdas de mi?"
Pues claro!!
Resulta que el invento de Mi pasado.com funciona.
Además de estos tres emails he recibido uno con la lista de las personas que están apuntadas en mi colegio. La sorpresa es que hay como 20 nombres que me resultan conocidos y me ha hecho mucha gracia ver las fotos que algunos han colgado con su aspecto actual.
Je!
Hay un par de personas a las que me ha hecho muchisima ilusión ver en la lista. Ni siquiera me acuerdo de como perdimos el contacto, si nos peleamos, si simplemente dejamos de llamarnos...
Es bonito...
Aunque, todo hay que decirlo, tambien me he encontrado con dos o tres nombres a los que borraría de la lista (Grr..)

Un día de estos voy a hacer paquetitos de tiempo.
Y los voy a poner a la venta.
A ver si así consigo que la gente vaya más despacio.
Haré ofertas 3x2 y lo mismo me hago de oro.
O lo mismo no...
Seguro que no se paran a mirar lo que vendo en mi puestecillo...
Además las ayudas a los jovenes empresarios está muy mal...
Mejor seguimos corriendo...
żO no?

Estoy en un ciber, cosas de gastar minutos en la tarjeta de un amigo.
Que bonito se ve todo en una pantalla tan grande y tan extraplana.
Es como si todo fuera nuevo.
De vez en cuando volveré. Me ha gustado.
Porque no pienso comprarme una pantalla extraplana y enorme, más que nada porque ya no tendría gracia.
Creo que no cuela como excusa... Quiero una pantalla así para mi solita!

Poder mental
He sońado que veía Donnie Darko.
Esto empieza a ser preocupante.

La Nińa Maravilla ha tenido que cerrar.
Es uno de mis blogs favoritos.
Espero que todo pase pronto.

En mi mano una manzana y a mi lado una taza de té humeante.
Hubo un tiempo, no hace mucho, que me costaba ahuyentar a mis fantasmas de la noche. Me era imposible conciliar el sueńo hasta que no caía rendida, hasta que no se me cerraban los ojos por inercia.
Ahora todo es más fácil.
Hubo hace unos días alguien que me sujetó al caer. Yo no cesaba de repetir que no quería ser así, que no quería que las cosas dolieran. Quería volverme la mala de la película, ser cruel y despiadada, sin pensar en las consecuencias. Una especia de Joan Collins en Dinastía pero a lo bestia. Pero ese día tuve a alguien que se sentó a mi lado y me dijo que ser sensible es bonito, por muchos incovenientes que tenga, es ver el mundo con otros ojos.
Hoy me siento orgullosa de decir que esa persona que me sujetó es amigo y confidente, que me las aguanta todas, hasta cuando estoy puńetera...
No le conozco hace mucho y fué algo casual que ha crecido poquito a poquito, pero me ha enseńado tanto que no tendría post para enumerar.
Hoy hice algo que no hacía hace mucho tiempo por arrancarle una sonrisa. Hoy recordé momentos que quizá ayer mismo me hubieran hecho llorar, hoy solo me tembló un poquito la voz al leer en voz alta.
Otro pasito superado.
Así que aunque le joda, gracias

En Barrio Sesamo había una mujer que se vestía de forma estrafalaria que tenía una tienda de objetos raros y era amiga de Espinete, żno?.
Creo recordar que cuando salía en un capítulo, al final aparecía en el tejado del edificio de la tienda y tocaba el violín. Era una mezcla entre Mary Poppins y el violinista en el tejado. Muy rara...
żLo he sońado?
(Claro que donde estuvieran los nabucodonosorcitos que se quitaran los demás)

La casa huele a fresas de mentira al entrar.
Estoy sentada tecleando y de vez en cuando mi pituitaria chilla y me pregunta de donde narices viene ese olor.
Intento tranquilizarla. Sólo es el nuevo ambientador que ha comprado mi madre. No tardará en cansarse y volverá a oler a magnolia ficticia.
No me gusta, creo que los gatos tampoco, maullan mientras olisquean el ambiente. Incluso el Pequeńo Jedi ha preguntado:
- uaaaaaaj, a que "fueleeeee"?
Ay... lo peor es que no hay lugar donde esconderse, no hay rinón que no haya sido invadido. Así que si me agobio tendré que sacar la cabeza por la ventana, como hago en los coches cuando me mareo. A dejar que el aire me acaricie las mejillas.
Me da mucha rabia lo de la oficina. Es un sitio que me gusta, donde estoy cómoda, dónde todos somos iguales. No hay despachos, bueno el de mi jefe, pero más bien habría que denominar al habitáculo como sala multiusos. Se me caerá el alma a los pies cuando llegue la hora del descanso y tenga que ir a una de esas salas llenas de maquinitas de tabaco, café, refrescos, chocolatinas y demás... cuando antes tenía mil cafeterias, teterias, tiendas y de todo al alcance de mi mano.
Tendré que acostumbrarme y se que me costará porque será todo muchisimo más monótono.
Además ahora no podré hacer recorridos casuales en mis lineas favoritas de autobus, ahora tendré que ir a Madrid aposta y visto así me parece una absurdez.
En fin... Me han sobornado con una mesa "enormeeeee" donde no se me acumularán las montańas de papeles para que pusiera buena cara, pero no, no me convence la idea.

Nos modernizamos.
Vamos a abandonar nuestra pequeńa, carisima, desconchada, encantadora, centrica oficina y nos mudamos a un edificio de cristales ahumados.
Pues no me hace gracia.
Ahora tendremos paredes de paneles blancos, un guardia de seguridad en la puerta y aire acondicionado pero yo prefiero los techos altos, el portero que me dedica todos los días la primera sonrisa y me cuenta las historias de sus nietos.
Tardaré menos en llegar, creo.
Pero me da mucha penita.
El mes que viene nos vamos.
Vaya día...

Una mirada de palabras

Ves a Jon Sistiaga entrando en directo para la crónica diaria en el informativo de las 20:30 contando como ha sido el ataque al hotel Palestina, diferenciando entre crónica y reflexiones personales y piensas que están hechos de otra pasta. Entonces te dice que contrariamente a lo que la gente cree a los periodistas de guerra no les va el morbo, ni la violencia, ni la muerte. Que lo único que pretenden, lo único que les mueve es enseńarnos la barbarie que es una guerra.
El corresponsal de A3 está a su lado, se había ofrecido a entrar en directo por él. Al final Jon hizo de tripas corazón pero su compańero se quedó cerca por si se desmoronaba.
Algunos periodistas quieren salir en el convoy que repatriará el cuerpo de José Couso.
No quiero ni imaginarme lo que debe ser esa ciudad si los que siempre se quedan, los que siempre están, los únicos que lo aguantan están deseando salir.

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He sońado contigo... No, no mires para atrás, contigo.
No te veía la cara, bueno a veces sí, otras veía un cacho y otras te imaginaba.
Eres guap@ y tienes la voz bonita.
Me contabas cosas sobre ti.
Te reias y tu risa sonaba así como me la imaginaba.
Era divertido, era triste a veces, otras melancólico.
Un cuento, una cita, una frase.
Me recomendabas un libro, una foto o una canción.
Me dejabas colarme en tu vida. Yo con pudor y los pies descalzos para no hacer ruido, pisando despacito llegaba a un rincón y me sentaba.
Me contabas como veías la guerra, hablabas de éste o áquel enlace. Me enseńabas a resolver ese problemilla, a ver las cosas de distinta manera.
Yo negaba con la cabeza, a veces asentía.
Me desperté con la sensación de que ya formabas parte de mi vida. Un poquito... un poquito...

La primavera la sangre altera. Clarisimo.
C. se ha enamorado, tiene cara bobo y dice ńońerias propias de mi.
Hemos hecho una chuletada en casa de Xenia. Me ha dado el solecito y me han salido pequitas.
Hoy estoy mejor de la alergia. Me pica menos la piel y no me lloran los ojos.
Estoy contenta aunque haya descubierto que todos los gatos son pardos en la oscuridad, hasta los que tienen hoyuelos.

Estás bien? sí, te veo tranquila, que no cunda el pánico.
Ves, vas a mejor, dos horas colgada al teléfono (no se si ésto es muy recomendable) y habeis hablando como dos personas civilizadas.
Sin puyas, sin llorar, sin odio... solo hablar.
No creo que quiera nada, le pasa como a ti, a veces te echa de menos. Sólo quería saber como estabas. Te conoce demasiado bien, nińa, por eso intuía que temblabas por las noches.
Pero no pasa nada. Nada de nada.
Al fin y al cabo sois adultos. Despacito las cosas vuelven a la "normalidad".
Ahla, bonita, a dormir, que es muy tarde y mańana tienes una cita.
Ponte guapa y olvida lo de esta tarde.

Y volví el rostro y vi todas las injusticias que hay bajo la capa del cielo, y he aquí que había lágrimas en los que padecían injusticia sin que nadie los consolara, y los que cometían la injusticia eran demasiado poderosos. Y alabé a los muertos, porque habían muerto ya.
Alfred Doblin

-żQué voy a hacer contigo?
-Dimelo tú...
-Mańana va a hacer malo.
-Estupendo.

No me ubican, no me ubican, jo...!!!!!!!!

Mi ciudad de los cuentos

Traigo una escalera para asomarme al muro.
Es un muro de ladrillos amarillos.
Un día lo construí para que me dejaran andar por la vida tranquila, porque a veces era muy dificil tomar decisiones teniendolos a todos alrededor.
Son autosuficientes, tienen vidas privadas, sueńan por las noches.
La ciudad que han construido es divertida. Heterogenea como la que más. Hay castillos y adosados, caniches y caballos, burguesas y yonquis.
Hoy había mercadillo y allí estaban todos. El carnicero de Valladolid elegía las frutas para sus hijos, la rana fea compraba bragas-fajas de a 0.60€, la nińa de las manoletinas rojas se comía a escondidas una aceituna de camporreal, la anciana Petra pesa las chucherias para los nińos de la charca, el pezpardo sonríe a su rubia acompańante y compra una sudadera surfera para cuando refresque.
Todos se saludan por la calle, se sonríen y se paran para contarse los últimos chismes.
Me he cansado de estar de puntillas encima de la escalera, he llamado al Perro Arameo y le he abierto una rendija entre los ladrillos amarillos. Me lo he llevado de paseo mientras me contaba su última aventura.
Un día de estos cojo un mazo, tiro abajo el muro y montamos una fiesta con guirnaldas, farolillos y pińatas.

Nubes de polvo y de humo.
Nos cuentan como se les cae el mundo encima (literalmente) en cada seńal horaria.
Hace viento, la persiana se mueve y me sobresalto.
Hay cosas que no se pueden imaginar, no hay recursos para trasplantarse en la piel de quien se queda sin casa bajo las piedras, de quien se queda sin brazo en un mercado, de quien se queda sin los suyos o sin él mismo. No tengo piel suficiente para sentir el miedo.
Otros eligen morir con el cigarro en la boca, con la lucidez propia por bandera.
Y yo reniego de la televisión. Ya he visto bastante.

He sonreido al verle. Me he quedado en un ladito escuchándole.
Sigue teniendo ese fondo de encantador de serpientes.
Los mismo ademanes, el mismo acento que la noche del concierto, la noche de aquella cena con interminables conversaciones.
La mesa que parecía un campo de tenis entre unos y otros. Todos teniamos cosas que contar, cantar, recitar. Un montón de acentos en verso de agua, lambrusco, pizza, tiramisú. Recuerdo que mientras yo contaba el cuento de la princesa y el anillo, poniendo voz de bruja, alguien perseguía mi voz con la guitarra.
No sabía que estuviera en Madrid. Me ha reconocido en seguida.
Cuando acabaron los aplausos me senté junto a él en el banco.
Hablamos despacito, como quien saborea sílabas.
Empezó la siguiente sesión y yo me fuí alejando de las notas de su guitarra que me acompańaron hasta el siguiente banco donde una marioneta tocaba el piano.

No me llames,
no me mires,
no tiembles.

No dudes,
no te cierres,
pasando tiempo.

Ayuda humanitaria

Son gente muy rara, traidores y desagradecidos, pero puede entenderse por la tiranía a que se han visto sometidos tanto tiempo. Su suspicacia es extrema: si les apuntas con un rifle, se sienten amenazados. Tengo que hacerlo para evitar malentendidos, no sea que piensen que mis balas y mis bombas son una amenaza para ellos y se lo tomen a mal. Pero aunque no valoran el esfuerzo y sacrificio que hacemos por ellos, seguiremos aquí, garantizando que reciban nuestra ayuda, aunque confieso que cuando les ves así, gritando enfurecidos, de lo que te dan ganas es de liarte a balazos.

Jordi Cebrián en CienPalabras

La imagen que más me ha impactado en estos días la encontré en LaMentira.
Me topé de bruces con esa nińa. La miré a los ojos durante un buen rato. Lo peor es que no fuí capaz de imaginar lo que se le pasaba por la mente.

Yo... esto...
mmmmmmm...
POR UNA VEZ ME HA TOCADO ALGOOOOOOO!
En primavera-verano del ańo que viene haremos una nueva mudanza.
De tantas que he tenido...
Pero esta es especial.
Esta vez va a ser nuestro.

Tengo una duda he quedado a las 13:30 para comer... pero żlas 13:30 de ayer? żlas 13:30 de hoy?
Pasa palabra.
En el caso de que sean las 13:30, żse habrán acordado de cambiar la hora?...
Esa respuesta me la se... NO, que me los conozco.
Bueno, como me vienen a buscar, si me toca esperar al menos lo haré en el sillón de casa.

Hoy tengo el ego que no me cabe en el cuerpo, que digo en el cuerpo, en el mundo entero.
Mi sobrina, la que es hipersensible, cabezota, dulce, carińosa, la que tiene 9 ańos, la que se sienta en la alfombra del cuarto a contarme las cosas trascendentales de su vida, la que se asoma en el espejo para ver como me pinto, la que me despierta tirándose encima de mi cuando se queda a dormir en casa, la que se inventa el principio de los cuentos para que yo continue, la que lee en voz alta conmigo (una página ella, otra pagina yo) ha ganado el premio de redacción del cole para nińos de 9 y 10 ańos.
Así que mańana le entregarán un regalito en la jornada familiar, delante de todo el mundo. Dirán su nombre y apellidos en voz alta y ella se pondrá colorada y se enfurruńará como cuando en los cumpleańos le cantamos para que apague las velas.
Esta mańana ha venido a contarmelo, nerviosa y contentisima.
Cuando le he preguntado el tema de la redacción me ha dicho:
- Sobre ti.
Y despues me la ha dejado leer.
Lo que ponía es lo de menos.
- żTe gusta?
- Estoy muy orgullosa de ti.
Me ha sonreido y hemos seguido hablando tiradas en la cama.
La quiero tanto...

żPorqué he tardado tanto en conocer a la Maga?
Me vuelvo a París otro rato, que ya la echo de menos.

Y si paro el tiempo? solo necesito una varita mágica y un conjuro.
Como en La bella durmiente, todos a dormir.
Cuando despertemos el valiente príncipe habrá vencido a los malos.
Todo volverá a ser maravilloso (si es que alguna vez lo fué)
Pero entonces el príncipe se creerá un superheroe y se volverá igual de engreído, prepotente, estúpido e inhumano que los brujos vencidos, los de ambos lados.
Mejor dejemonos de experimentos y que acabe ya, por favor.

Ultimamente me pongo muy mística en los autobuses.
Debería tomarmelo con más calma, cualquier día aparte de la tortículis que me va a entrar por mirar hacia arriba desde la ventanilla, salgo levitando por la salida de emergencia o peor, levito sólo y no salgo.
El autobús de hoy tenía una pegatina que ponía sin salida.
Casi me da algo del susto.

Hoy soy un abrazo andante.
Si pudiera me despegaría de mi misma.
Ya me resulto pesada.

Sigue usando el mismo perfume. Angel.
Invadía las clases con ese olor.
Todo el mundo la temía, tenía cara de mala leche, no se callaba una. Medía uno cincuenta y poco pero según avanzaba por el pasillo la gente agachaba la cabeza. Se la respetaba.
Cuando en COU nos tocó en literatura casi nos echamos a llorar. Era dura en los examenes, ni una decima más ni una décima menos. Su nivel de exigencia era altísimo y si alguien se distraía en otros menesteres durante la clase, ella se lo tomaba como una ofensa personal.
Pero aparte de eso, Mila, era una excelente profesora. Ama su profesión, la literatura.
Recuerdo cuando nos dijo q leer a Machado como si leyeramos un telegrama era un pecado. Apareció en la siguiente clase cargada de libros de poesía para hacer un taller de recital poético. Decía que esas cosas se debían enseńar cuando uno tiene 11 ańos y no cuando ya casi era mayor de edad.
Hablaba de Lorca como si fuera su intimo amigo, sentías que había sido ella la que dictó a Juan Rulfo aquello de "Vine a Comala porque me dijeron que aquí vivía mi padre,un tal Pedro Páramo."
Con ella aprendimos lo que era el teatro del absurdo. Nos llevó a ver Las sillas de Ionesco. Jose Luis Gómez y Verónica Forqué en La Abadía. Despues se sentó con ellos al borde del escenario mientras nos contaban sus sensaciones, su forma de encarar la obra y contestaban a las preguntas que les haciamos.
Estuvimos en los camerinos del Lope de Vega con La Cubana cuando representaban Cegada de Amor y vinieron al instituto una mańana montando la juerga padre (por cierto, lo que ha mejorado Santi Millan con los ańos). Rosa Regás, Juan Echanove, Fernando Schwartz , Joaquín Cortés pasaron por el gimnasio con goteras del instituto gracias a ella.
Nos enseńó a perder la verguenza, a disfrutar de la literatura. Preparabamos pequeńas escenificaciones en grupo de cada autor que ibamos estudiando. Yo fuí dueńa de uno de los tablaos flamencos que frecuentaba Machado, la clarividente en Reyerta de Lorca, pinté Comala, fuí Adela la hija de Bernarda Alba, compusimos sencillas melodías para poemas... Y mil cosas más que ahora mismo no recuerdo.
Sus clases eran las únicas que no tenían faltas de asistencia, y las únicas en las que no se movía un alfiler aunque sonara el timbre si ella estaba explicando. Alguna vez hasta se oyó un Ohh... al acabar la clase.
Así que a pesar de su disciplina, de las putadas que nos ponía por examenes y de sus caras de voy a matar a alguien terminamos adorándola.
El primer día de selectividad, cuando llegamos a la UAM, estaba ella esperandonos. Nos frotaba la espalda con carińo y nos decía que no pasaba nada, que nos tranquilizaramos.
Mi mejor nota en selectividad fué en Literatura. Entonces entendí el porqué era tan dura en algunas ocasiones.
A veces coincidiamos en el autobús con ella por las mańanas y nos recomendaba libros, y sonreía con nuestras batallitas.
Hoy iba con mis cascos camino a casa en el metro y me han dado unos toquecitos en el hombro. Era ella.
Me ha saludado utilizando mi nombre, cosa que me ha hecho muchisima ilusión y me ha dejado asombrada. Hemos ido hablando hasta Plaza Castilla. Me ha deseado lo mejor y yo me he sentido feliz al recordar aquel gran ańo.

Keep smiling
Me han regalado un wallpaper para que no me olvide de sonreir.
No lo voy a postear.
Es mío, żvale? Solo mío.
JE!

[Me acabo de sentir como Susanita]

Día cerrado, hasta el aire huele a cerrado.
Espero como tonta que todo vuelva a su sitio.
Le he mandado un mensaje. Y me he quedado tan ancha.
Luego me he sentido hundiendome en el colchón.
En momentos como estos me hubieras abrazado, hubieses bromeado. Yo me hubiera sentido mejor, aunque luego me machacaras, yo estaría tranquila por saber que me quedaban tus brazos.
El engańo de tus labios. Ese es tu secreto.
Llegaste cuando más te necesitaba, cuando más necesitaba un apoyo, un todo. Soy débil y tú lo sabías desde el principio y yo me dejé debilitar más. No me daba cuenta pero mi dependencia era tan grande, que cuando me dejabas de lado y me ahogaba no era capaz de odiarte.
Ahora te amo y te odio a partes iguales. A ratos. Momentos, instantes.
Por eso hago tonterías por eso te mando un mensaje y al rato pienso en la cara que habrás puesto al recibirlo, por eso te mando un email y te mando a la mierda y por eso a veces hablo contigo y me llego a sentir bien.
A veces le reconozco de nuevo. A veces te reconozco de nuevo.
Soy como un rincón de de recuerdos, como un rincón de esperanza, como un rincón de ojalá no existireras.
Escucho tus canciones, escucho las mías, escucho las nuestras.
Me preocupo cuando me dices que estás mal, que vas a mandar todo a la mierda y yo respiro hondo y te digo que me llames cuando quieras. Lo peor es que se que no lo harás.
Tengo miedo a encontrarte, a que un día toques el telefonillo, a que me sientas débil de nuevo porque sabes que teclas tocar para que el piano suene afinado. Nadie me conoce como tú. Hasta los resquicios te di.
Te echo de menos porque me caigo. No al contrario. Necesito desprenderme de ti. Necesito ser por una vez yo. Me miento.
Y por eso escribo versos de desamor. Y al rato los tacho.

Ésto es inhumano

Pero entonces entiendes que el no puede entenderte.
Tú no estás presente, aunque no hayas muerto.
Te ves como te ve él, como la Mujer Genérica,
la silueta con faldas en la puerta del lavabo de seńoras.

No hay ninguna explicación mejor para lo que nos pasó.

Podría apagar la televisión y la radio. Sería más fácil.
Pero no puedo.
Lo intento y no puedo.
Necesito saber lo que pasa, comparar entre unos y otros. Me he convertido en una maestra del zapping de servicios informativos.
Y me da miedo que se convierta en una rutina lo que hoy contemplo mordiendo el cojin. Apago la tele, la vuelvo a encender.
Unos cuantos me dicen que porque me afecta tanto, otros que no podemos hacer nada, otros que mejor que apague la tele, otros que me crea de la misa la mitad.
Cuando lleguen las 19:00 la encenderé.
No hay mucho más que contar.

Hoy tenía un pequeńo-gran cumpleańos que celebrar.
Yo esta mańana con mis ojeras le he cantado el cumpleańos feliz y en reconocimiento a mi hazańa me ha invitado a una ensalada despues de ir a gritar un rato por la causa que ha hecho que todos olviden que hoy era el día del pequeńo-gran cumpleańos.
Y es tan bueno que no le ha importado. Dice que hay cosas mas importantes, que eligió ún mal día para nacer y sonrie amargamente porque está triste por otras cosas.
En realidad nunca le gustó ser el protagonista, siempre mira desde la fila de atrás.
Esta mańana compré una napolitana de chocolate y una vela. Al parar en el portal de casa le hice soplar la vela y pedir un deseo. Le dí su regalo.
Me abraza y exclama que ha sido la mejor fiesta de cumpleańos que le han preparado nunca.
Feliz cumpleańos nene, feliz cumpleańos...

Me pican los ojos y estoy cansada.
Hace un rato asomados a las ventanas de la oficina veíamos como un montón de gente colapsaba la Gran Vía con pancartas, gritando, dirigiendose a la Puerta del Sol.
Por lo menos no nos rendimos...

Ahora que no nos lee nadie os diré que me encanta el nuevo decorado del teatrillo.
Darle, darle sin miedo al botoncito...
Se encenderán las luces del escenario y el protagonista estará listo para una nueva función.

Me escaparé por una rendija al mar.

Cerraré los ojos.
Me inquietaré solo por lo que me deparan las corrientes marinas.
Ojalá todo fueran estrellas de colores, estrellas que se mueven.
Me hago un ovillo sin más.
No quiero verlo.

Montaré en la barca y cantaré una y otra vez Water is Wide.

Me pregunto si alguna vez lograré cerrar los ojos y no ver nada.
Me disperso, no consigo concentrarme. Miro aquí y allá cuando lo que debo mirar está allí.
Leo la misma página una y otra vez, cuatro veces cada párrafo y no soy capaz de asimilar lo que leo.
Creo que intentaré dormir un rato.
No ver nada.
Hace días que no sueńo.

Vamos caminando por la calle Arenal, enganchada a su brazo.
Seńalo un cartel en una tienda de música "Mes de las guitarras. Compra tu guitarra y llevate un regalo seguro" Sonríe.
Un chico que reparte propaganda me da un papelito, lo miro. Es de un chaman africano. Se lo doy.
-Fijate...
Entramos a una tienda y compramos unos sandwiches y dos cocacolas. Bordeamos el Teatro Real. Un hombre toca el violín.
Dejamos a un lado el café de Oriente.
Sin mirarnos nos dirigimos al mismo banco de piedra libre al lado de la fuente. Me siento con las piernas cruzadas mirarndo al Palacio Real. Levanto la mirada, el cielo está claro.
Abro mi sandwich.
-żQué te estaba contando?... Ah! Sí...
Sonrío y le doy un mordisco a mi triangulo de pollo.

Miss Churrina se puso el traje de superheroína y ordenó a sus secuaces, Ratón y Teclado que hicieran lo mismo. Juntos encontraron el bunker donde se escondía la organización.
Una importante misión se gestaba. El malvado grupo mafioso Blogarma intentaba hacerse con el control de la ciudad Realidades City.
Los cabecillas del grupo tenían ya asignadas sus fechorías. Haloscan se encargaría del transporte, boicotearia las vias del tren para que no entrara ni saliera nadie de la ciudad. Blogger se encargaría de las palabras, aprovecharía la confianza que la ciudad tenía depositada en él y en su cargo para hacer desaparecer a las palabras y el Sr.Proxy sería el encargado de ocultar las pruebas.
Miss Churrina echaba de menos un ayudante como MT...
żPodría Miss Churrina acabar con el mandato de la villanía en Realidades City? żSería capaz de acabar con aquella panda de villanos?
Todo en el próximo episodio.

[Pues eso... que estoy hasta las narices de Proxys, de post que desaparecen, y de comentarios que parecen el Guadiana]

Saramago dijo ayer que la opinión pública es la nueva potencia mundial. Yo mantengo la postura de que nos toman por tontos.
La opinión pública no está sirviendo para nada, los que tienen en sus manos parar todo este asunto miran a otro lado, no escuchan, no proponen alternativas. Ni unos ni otros. Sólo avanzan sin mirar a ningún lado hacia sus posiciones. Hoy en la SER dicen que Aznar ha declarado, en la BBC, que no considera indispensable una segunda resolución de la Onu para atacar Irak.
Da vértigo asomarse a los periódicos, a los telediarios para escuchar nada. Sí, nada. Los argumentos son cada vez más confusos, en algunas ocasiones inexistentes. Nos remiten al Presidente del Gobierno, żvamos a apoyar un ataque militar y distintos miembros del gobierno no saben, no quieren mojarse, no quieren explicar cual es la postura a seguir?
Aborrezco cualquier tipo de violencia.
En el 90 durante el primer ataque a Irak yo, inocente de mi, pensaba si no sería más fácil infiltrar a un par de agentes secretos de la CIA que detuvieran a Sadam que restablecieran el orden y se llevaran a este seńor a un juicio o a Elba como a Napoleón. No entendía porque las cosas no se podían llevar a buen termino sin llegar a la guerra. No entendía como esos seńores que hablaban tan bien, no eran capaces de sentarse a dialogar. Con el tiempo aprendí que el diálogo no da dinero y que hay clases y clases (Balcanes, Kurdos, Palestina etc... etc...etc...)
A estos no los para nadie. Ni la opinión pública, ni el papa (nunca mejor dicho).

ayer me tendría que haber acordado de que mi estómago y las coronitas son incompatibles.
Me toca quedarme en casa.
Mierda...

Tolerar. (Del lat. toler¨ˇre). tr. Sufrir, llevar con paciencia. || 2. Permitir algo que no se tiene por lícito, sin aprobarlo expresamente. || 3. Resistir, soportar, especialmente un alimento, o una medicina. || 4. Respetar las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.
No soporto esta palabra. Porque cuando hablan de tolerancia, sea cual sea el contexto, a mi no se me viene a la cabeza la cuarta acepción sino la segunda y la tercera.
Vengo de una cena con su sobremesa. Una de las personas, que además hablaba por los codos, no cesaba de repetir esta palabra y a mi cada vez me sonaba peor. Tolerancia, tolerancia, tolerancia, una y otra vez. Que cansino!
Y me pasa con unas cuantas más. A veces por su significado y otras por como suenan, por ejemplo aborrezco la palabra cacahuete o alcahueta.
Además me acabo de dar cuenta que no me gusta verlas escritas. Me resultan feas.
Sí, me he bebido unas cuantas cervezas.
Buenas noches.

Se camina despacio, sobre el alambre.
En un momento, en un abrir y cerrar de ojos, la vida puede cambiar. Un golpe de fortuna o un infortunio.
La vida es así y cada uno de nosotros un funambalista.
Todo es demasiado tranquilo estos días y me da vertigo mirar hacia abajo mientras camino por la cuerda floja.
Me prometí a mi misma que nunca volvería a dejar de disfrutar lo bueno por amortiguar la caída, por estar preparada.
Y no voy dejarme vencer.
Antes me dedicaba a lamentarme de mi grandes momentos, pensaba que lo bueno venía para que lo malo me resultara más amargo. Me costó mucho disociar lo bueno de lo malo, abandonar mi pánico al futuro y seguir adelante sin temblar por lo que viene.
Pero me aterra pensar en el reverso, aunque solo sea por unos instantes, por unos momentos, por unas décimas de segundo.

Se buscan sonrisas.

Los días duros hay que pintarlos de colores.
He traido una caja de crayolas.
Voy a pintar al joven de negro y lo voy a convertir en un nińo de colores.
Le pintaré estrellas alrededor, le colorearé las mejillas de rojo y le ocuparé la mitad de la cara con una enorme sonrisa.
Y lo cogaré en mi corcho.
Así siempre tendré sonrisas de caramelo para darle.

Los mismos perros con distinto collar.
Todavía recuerdo una frase que mi sabia, por experiencia, madre me dijo:
"No olvides los errores. Otros vendrán despues y harán lo mismo."
La memoria es nuestra mejor arma. La experiencia es un grado.
La política es cíclica, vendrán otros y harán lo mismo.
A mi lo que me parece es que los hay interesados, los hay listos, los hay demagogos y oportunistas en uno y otro lado.
Siempre me ha fascinado como mi madre escuchaba a aquellos que un dia estuvieron en el "otro bando", me fascina como se implica, entiende y razona los argumentos de peso de unos y otros y le saca los pros y los contras.
Aprendí de ella, por eso sopeso lo que se me pone delante, recorriendo al menos de vista todos los caminos.
El respeto por uno mismo y sus ideales, sean cuales sean, es lo principal que tenemos. El problema es cuando nos cegamos en la defensa de nuesto objetivo perdiendonos el respeto a nosotros mismos. Muchas veces la sangre tira más que la cabeza.Sobre todo cuando se es joven, cuando no se tiene nada que perder.
Pero de todo se aprende, el tiempo nos da la perspectiva de lo erroneo, la serenidad para aprovechar el impulso en otros menesteres o en otras formas de autodefensa.

Hoy se ha liado una buena en la oficina. Como hay poco que hacer la tensión se nota más.
Y yo en medio, para variar. Mirando a un lado y a otro, pasando papeles en plan valija diplomática.
No he ido a tomar café ni con unos ni con otros, para no sentirme culpable de meterme en una guerra que no me corresponde.
Espero que mańana vuelva la tranquilidad.
O mejor me compro un termo.

Hoy al volver a casa desde el trabajo he decidido coger una de mis lineas de autobuses preferida, la 37.
Tardo el doble y aunque me moría de hambre porque llevar una semana comiendo a las 14:00 deja huella, he decidido que iba a ver cornisas y tiendas adorables desde la ventana del autobús.
Hoy he descubierto una tienda de té. Té al peso! Especialistas en Té! Todo Té! Sino hubiera sido porque el agujero de mi estómago empezaba a ser preocupante me hubiera bajado a cotillear.
Lo del cine queda aplazado para mańana que C. está en libre como los taxis, así dejaré mi autoexperimento sociológico para otro día que me da pereza ir sola...
Apunte sin importancia: No he visto chuchería más guarra que los risketos, agh! no se me quita el naranja de los dedos!

Me he pasado la tarde en el parque...
Iba a ir al cine, pero he ido comprar unas cosillas y me ha dado pereza meterme a una sala oscura pudiendo estar en la calle.
Así que me he cogido los walkman, un cuaderno, un boli y La verdad sobre el caso Savolta y me he bajado al parque. He escrito un par de cartas, de las de verdad, de las de sobre y sello, he leido y he mirado a mi alrededor.
Me ha faltado una camara de fotos para inmortalizar un par de instantes, pero da igual ha sido una tarde perfecta.
Al llegar a casa el pc se ha puesto en pie de guerra. Le he ganado, con estrategias y pequeńas trampas, pero le he ganado.
Mańana a trabajar.
Me voy a la cama a escuchar a "Mohamé" y moveré los pies para ver como se mueve el edredón al ritmo de la música mientras los gatos saltan sobre los bultos sospechosos en movimiento pensando que son un alien .

Estoy jugando al escondite y yo la ligo.
Busco a una extrańa y pequeńa chica. Miro en el escritorio, por la barra de herramientas y no aparece.
Pero está y se ha aliado con Tori Amos y el Winamp.
Lo que ella no sabe es que el juego está en mis manos.
Ctrl Alt Del

Esta tarde han venido a buscarme C. y Xenia.
Como Xenia venía con su hija y mi hermana estaba en casa con mi sobrina, les he dicho que vinieran y se han apuntado al plan, tomarnos un helado en un centro de ocio que hay cerca de casa.
Strawberry CheeseCake, Vainilla con nueces de Macadamia, Vainilla con Cookies, Chocolate, un batido de vainilla y uno de fresa.
Hemos hablando de lo que vamos a hacer en Semana Santa, no nos ponemos de acuerdo, lo que es bastante bueno, porque así lo decidiremos a última hora y saldrá mucho mejor. Odio hacer planes con antelación, siempre me salen mal.
C. nos ha estado contando lo mucho que se aburre en su curro de vigilante. Dice que ese trabajo no es para él. Desde que conozco a C. estoy esperando a saber que es en lo que realmente quiere trabajar. Vale, quiere ser director de cine pero no termina de decidirse y los ańos pasan. Es su vida, está claro, pero me hace mucha gracia escuchar una y otra vez las mismas pegas, da igual de que trabajo se trate.
Mi hermana nos ha contando su miniviaje a Mallorca. Ejem..., parece otra.
Les he contado que esta mańana ha pasado una manifestación de manifestantes sin nada que manifestar. Solo bailaban al ritmo de la charanga que les precedía. No llevaban pancartas ni ningun distintivo.
Justo cuando nos ibamos hemos visto a Su y a Ter que iban a ver Gangs of New York, como faltaba una hora para que empezara la sesión nos hemos vuelto a sentar y hemos seguido conversando tranquilamente.
Ha sido divertido. Es genial estar mejor, aunque vaya con cuidadito.
Hacía solecito, hemos dejado el abrigo en casa y hemos cogido las gafas de sol.
Las nińas se han pasado la tarde saltando en unas camas elásticas y el helado estaba buenisimo.
Lo único malo llegar a casa y ver pasar por delante tuyo noticias malas sin parar.
Te hacen sentirte culpable por una maravillosa tarde...

Esta noche sueńo con comillas, seguro...
Pues sí, ya puedo con la vida y me gusta más lo de Realidades Animadas.
Gracias a quien tuvo la santa paciencia de aguantarme a mi y a los errores con las dichosas etiquetitas :)
Seńoras, seńores, con todos ustedes:
LA VIE EN ROSE!!!!!!!

Which Sesame Street Muppet Are You?

Je je... Elmo, estaba claro...

Esto... si, me pasé pero es que fuí momentaneamente masoquista e idiota... Solo momentaneamente.
Ya estoy bien, creo... Tiendo a cambiar de humor facilmente.
Sobre todo cuando llegan sorpresas.
T. pasó por Madrid unas horas gracias a uno de sus viajes relampago.
Vino como siempre cargada de cosas bonitas, me abrazó fuerte como solo sabe ella abrazar, me miró y supe que me decía que me entendía, que estuviera tranquila. La admiro y la quiero. Es una de esas personas gracias a las que pienso que internet es un milagro de pequeńas cosas. Me contó sus historietas como quien cuenta que va a llover, me admira su fortaleza, su sonrisa hasta cuando no hay motivos para sonreir, su vitalidad, su capacidad para transmitir todo lo que lleva dentro.
Encima, haciendo zapping entre hoteles glamour y demás me encuentro a Pasión Vega cantandole a Serrat "Lucía", emocionada con su maravillosa voz, ilusionada por cumplir uno de sus sueńos. Una que es muy tonta se emociona y llora con Pasión.
Todavía le quedan cosas bonitas al mundo... todavía le quedan unos cuantos auténticos al mundo.

Soy imbécil masoquista. Y ya.

El cachito de pan:

- regala videos musicales para ver una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez...
- me hace sonreir.
- me odia porque le piso sus frases estrella.
- me manda emails porque le preocupa que en este tiempo de inactividad me ponga a ver a Mari Tere Campos in the morning.
- a estas alturas estará colorado como un tomate.
- sonreirá y dirá que soy peor que la madrastra de blancanieves.

El cachito de pan volverá, traerá suministros de regalices rojos para un montón de tiempo y un cubo y una pala nuevos.

Sigo igual, cuando parece que estoy mejor, me llega un arrechucho y vuelvo a la misma situación, es decir, postrada, con mucho tiempo para pensar y pocas cosas que hacer.
Ahora es cuando me doy cuenta de que lo que yo creía olvidado solo estaba aparcado porque había cosas más importantes en que pensar. No me gusta nada estar mala, nada. Maldito lumbago...
De lo que si me he dado cuenta al recordar es que las cosas duelen de manera diferente. Antes era un dolor persistente, que se agarraba al pecho y me hacía llorar, fuertes punzadas que no me dejaban tiempo para otras cosas, solo recuerdos.
Ahora duele de otra manera, el tiempo ha hecho callo. Pero cuando llega es un dolor continuo, molesto, lo sientes en plena ebullición cuando se enfría la lesión, como cuando te haces un esguince.
Las horas pasan despacio y los recuerdos tambien, pequeńos cortometrajes en color a cámara lenta. Cafés amargos de posos reciclados.
Y de lo único que tengo ganas es de salir corriendo.

Harta de oir ruidos por las noches, de que mis galletas aparecieran mordisqueadas, de que los gatos se despertaran sobresaltados y bufaran sin motivo aparente, harta de todo esto he decidido dejar la webcam enchufada mientras dormía.
Ésta es la prueba de que en mi cuarto habita algo desconocido:

Si algo tiene de bueno el no poder salir hoy es que me libro de ir a un cumpleańos al que no me apetecía nada asistir. Así que me libro de la cena y del histerismo personificado en las amigas de la chica del cumple, ya estaba temiendo yo que me iba a tener q meter debajo de la mesa cuando salieran los strippers (van a un restaurante erótico). Bueno así le ahorro a mi amiga tener que aguantarlas diciendo q soy una borde y una rara. No creo que ni lo uno, ni lo otro, sólo que no me hacen ni una pizca de gracia sus chistes, los escucho por educación y sonrío pero creo que no cuela. Se me nota en la cara que estoy incomoda cuando están ellas.
Ya iré a comer con mi amiga un día cualquiera, así todos estaremos mas contentos.

Tengo ganas de amanecer mańana y encontrarme con que los objetos que me rodean se han olvidado de que existe la ley de la gravedad.
Ya que no me puedo mover de la cama al menos veré las cosas desde otra perspectiva.

Sylvia Plath "provocó" con su suicidio, en cierta forma, el ser encumbrada a la cima de los que son convertidos en mitos. Esas divinidades tan terrenales que lloran, que sufren, que se sienten perdidos, que no son capaces de aceptarse... seres atormentados que son elevados al olimpo de aquellos genios que son valorados por su obra, respaldados en muchas ocaciones de muertes trágicas y vidas difíciles o extravagantes.
He encontrado este artículo, donde se habla de un sueńo que tuvo Plath con Marylin Monroe.
Me ha llamado la atención.
Dos personas tan aparentemente diferentes y tan profundamente iguales, unidas por algo tan tonto y tan significativo como un sueńo.

Definitivamente hay días en los que es mejor no levantarse de la cama.
Así no te crujirá la espalda, no se te caerá un vaso de zumo al suelo pasando por la cama y demás desventuras animadas de hoy...
Hay días en los que te sientes un pato en toda regla.

Me he despertado pensando en el sueńo tan raro que había tenido, he sońado que me pasaba un trailer por encima, o que por lo menos lo intentaba pero no lograba acertar... Y cuando me he intentado incorporar en la cama he comprobado que podría haber sido verdad porque ha sonado CRACK! y no podía ni moverme. Pero no ha sido un trailer, es el lumbago. żNo será que me hago mayor? AAAGH!
No les importa que les escriba desde la cama żverdad?
Pues eso, a urgencias. Toda la mańana sentadita en un banquito para cinco minutos de consulta, unas preguntillas y una mirada rapidilla a la zona... Lumbago y reposo. Eso es todo, más unas pastillitas y la visita a mi medico de cabecera.
Así que al llegar a casa despues de perder otro ratito en el ambulatorio, me he dado cuenta de que como estaba tan tonta por el dolor no he preguntado a que puede ser debido.
A buscarlo en internet.
Y la explicación más convincente me la ha dado J.J. Millás. Pues eso, que me quedo con ésta. Y en cuanto me recupere empezaré a cruzar las piernas.

Que incomodo es postear desde un sitio que no es tu casa.
Llevo un rato intentandolo, lo prometo y tengo cosas que contar pero no me salen!
Creo que es el entorno.
En este cuarto hace mucho calor, el mío es más bien frío.
La pantalla está en el lado contrario. Y aunque se ve todo más clarito... no me convence.
Mi silla es más comoda, al menos para mi porque al resto de la humanidad le parece un horror.
Encima escribo con un teclado curvado... no atino con las letras.
Conclusión, nada como estar en casa para escribir en el blog.

Había mucha gente, mucha. Os lo prometo. Más de cien mil, menos de un millón y medio. Pero mucha.
Manuel Rivas llenaba la Puerta del Sol de palabras en gallego, de acento gallego. Se le llenaba la boca agradeciendo. Sonidos de gaitas. 100% dignidade.
El frío, el largo viaje, la falta de sueńo hacía mella en mucha gente. Alguien me contó cosas muy duras. Una seńora iba dando las gracias a todos los que no eran gallegos. Algunos agachaban la cabeza cuando oían frases de todos los que se subieron al trailer para que se les oyera alto y claro.Otra enseńaba a todo el que quería ver sus guantes manchados de chapapote mientras nos contaba sus verdades, mientras su compańero ofrecía caldito que traía en un termo desde A Coruńa.
Yo no oí demagogias, yo oí verdades como puńos, lo que no quiere decir que quizás hubiera demagogos entre la gente que allí estaba reunida.
Si hay algo que me ha llamado la atención es la esperanza con la que miran al futuro, aunque lo vean todo muy negro...

Ayer me regalaron un vestido de fiesta para que saliera a buscar a mi príncipe azul al baile.
Me prometieron que el príncipe llevaría un ramillete de flores y me trataria como a una reina.
Le dejé plantado.
He guardado el vestido en el armario.
Lo reservo para cuando llegue un príncipe desteńido que sepa apreciar mi vestido de fiesta como es debido.
Los príncipes azules ven demasiados vestidos bonitos al cabo del día.
Play: Alguien que cuide de mi (Christina Rosenvinge)

Recordatorio
Mańana a las 12 hay una manifestación en Madrid, que tiene el mismo recorrido que la del sábado pasado (Atocha- Sol). Tendríamos que gritar igual de alto que la semana pasada.

Que no se nos olvide...

Sí, Sí, Sí!!! han abierto un Videobank detrás de mi casa!! Por fin!! 1.6 € por devolver la película en 4 horas... Esto es vida!
Vaya día, que ajetreo de noticias he tenido hoy!
Me he enterado que en Ambiciones la finca de Jezulín abre sus puertas a los ż?ż?żturistasż?ż? por un módico precio. Oiga, que yo tengo una finquita en Valladolid, con unos cuantos pinos, a ver si le saco provecho. Ahora, a mi madre no la dejo salir en el Hola! con un ataque de cuernos, que en mi casa sabemos lo que es el glamour!
Si es que ya lo digo yo, menos siesta y más ver a Terelu, que sino luego en las sobremesas te quedas in albis. Y Chenoa pagando 500000 de las de antes para reducir caderitas...
También me he enterado que la última ż?ż?modaż?ż? es llevar el Red Bull en el bolso y pedir el Cutty Sark sólo o con agua mineral. Despues te vas al bańo y haces el change(el agua al bolso y red bull al vaso) en el marmol del lavabo. Menos mal que no me gusta el Red Bull.
Yo es que no debo vivir en este mundo...
Y digo yo, żen el ranchito de Bush no entran los turistas? tiene q ser muy divertido ver a Aznar cabalgando cual hombre Marlboro con sombrero tejano. Sí, sí, que se lo ha puesto y se oían aplausos de fondo, es que claro los payasos siempre han sido los más aplaudidos en el circo.

Crean a Zoldado.
Que tiene mucha razón...

Intentando buscar una canción para enviarsela a un amigo, entre los miles de cds que tengo guardados he cogido uno, sin saber lo que tenía grabado en él.
Ahora estoy aquí revisando antiguas fotos, de Sevilla, de barbacoas, de mil cosas que no recordaba.
Hay una foto que le saqué a Julio dando un paseo por el río Mińo subido y abrazado a un árbol como un koala, están sus cuentos de terror a los que nunca les ponía un final...me han hecho sonreir como siempre me hace sonreir su presencia. Fotos del aeropuerto, con Jorge sonriendo tocando la guitarra en un banco antes de embarcar. De Su, Ter, Javi y Dani en Amsterdam. Fotos con C. siempre escondido.
Escucho canciones que me acompańaron mucho tiempo... Mi coco de Los Piratas, Menta y agua de La Buena Vida, Thank you de Dido, Join me de Him, Eclipse de Mar de Sabina, Geishas en Madrid de Ariel, la BSO de La Princesa Mononoke, la BSO de Los Amantes del Círculo Polar...
Antes de David, de quien era yo, reinventada a la tercera potencia (ahora vamos por la cuarta).
Se me caen las lágrimas sin poder evitarlo, por un ratito he sido feliz...
Es tan sencillo.
En la mańana caminaré sonriendo al son de The Velvet Underground y será, en viernes, Sunday Morning.

Venga, va...
El teléfono móvil no funciona.
A vodafone se le ha caído al suelo toda la red espańola. Seguro que alguien ha pisado un cable.
Hoy me acordado de mi época de teleoperadora. Sí, además de Vodafone, bueno de la antigua Airtel.
Me he acordado y suspirado de alivio por no estar hoy en el pellejo de los que hoy tendrían que estar soportando las iras de los movil-consumidores. No exagero, si digo iras, son iras.
Entiendo que hay gente que necesita el móvil para realizar su trabajo, para estar comunicado porque no dispone de teléfono fijo... pero es que hay gente que necesita el teléfono móvil para vivir, que llaman dando gritos indignados porque llevan toda la mańana sin poder mandar sms, que no saben que si no les funciona el móvil pueden recurrir a las cabinas.
Hay que entenderlo, es un trabajo rotativo. Cuando ya manejas con los ojos cerrados los programas, has cogido el tranquillo para entrar a un colapsado Telnet, eres capaz de decirle a un cliente que haga el favor de bajar el tono de voz porque sino no le entiendes ya que tus oidos no saben reconocer palabras entre gritos e insultos y sabes resolver cualquier "incidencia" que te pongan por delante mientras pones el "mute" y comentas con tu compańera que ya es hora de irse a fumar un cigarro, entonces te echan o encuentras un trabajo mejor y tu puesto lo ocupa un novatillo que ha hecho un cursillo de quince días y que tiene un miedo feroz a que le entre un "pollo" del que tanto hablan los que ya son unos auténticos masters del universo móvil.
Por eso a veces nos toca algún teleoperador que nos saca de los nervios, que tartamudea al hablar, que no sabe responderte y que pone la música cada dos por tres para poder preguntar a un apoyo al que ni siquiera sabe explicar lo que el cliente le acaba de contar.
O a lo mejor te toca un teleoperador que ha recibido una circular interna que dice que tiene que responder lo que te está diciendo, sin modificar una coma, aunque a ti eso no te resuelva nada.
Y con ése y con el que se sienta a su lado es con el que pagamos nuestros cabreos tecnológicos. Y os aseguro que en un mal día muchos se meten al servicio a llorar porque han tenido que aguantar lo inaguantable sólo porque están en su puesto de trabajo y no pueden decirle a un seńor cliente muy mal educado que es un gilipollas.
Pagar no da derecho a maltratar, ni insultar, ni faltar el respeto.
Si no estás de acuerdo pon una reclamación, si crees que no te han harán caso vete a la OCU.
Recordar unos consejillos:
- Ellos nunca tienen la culpa. Solo son los primeros eslabones de la cadena.
- Si os toca alguno un poco lento o que no es capaz de daros una solución volver a llamar, seguro que teneis más suerte.
- Si perdeis los nervios, chillais y faltais el respeto al teleoperador os harán menos caso...
- Nunca os pasarán con un superior, por mucho que insistais, a no ser por un problema de verdadera gravedad.
- Si sois educados, hablais tranquilamente, con propiedad se os hará más caso porque no sabeis lo que se agradece que despues de cien llamadas de energúmenos alguien le ponga un poco de tranquilidad a tu jornada de trabajo.
- No insistir en que os traten de tú. No pueden hacerlo. Está prohibido, no es que sean imbéciles y no te entiendan.
Que sí, que ya se que a veces es dificil morderse la lengua pero se puede intentar.
Y sí, vale, entre los teleoperadores, como en botica, hay de todo...

Blogger se acaba de comer un post.
No me apetece reescribirlo.
Se me han quitado las ganas de postear.
Ahla! que me voy a tomar un té!

No me cuesta admitirlo. Me encanta que mi madre se haya jubilado hace un par de meses.
No sólo porque no me gustaba verla levantarse tan pronto y llegar a casa cansada y echa polvo. También me gusta que tenga tiempo para ella, para hacer lo que la gusta, ir a un cursillo de dibujo y a natación.
Me gusta que haya engordado unos kilillos, está mas guapa.
Pero debo admitir que soy hija y soy egoísta y que lo que más me gusta es llegar a casa y tener una sonrisa, que me compre chocolate a la taza y que se pase la tarde haciendo un bizcocho para compartirlo mientras vemos nevar fuera. Me gusta a mí, a sus nietos, y a sus demás hijos.
Mi sobrina dice que la debemos buscar un novio en internet. Ella se ríe. Creo que tiene suficiente con buscar cosas que siempre ha querido saber, con leer cosas que nunca ha leido por falta de tiempo. Ahora ella es la estrella de su vida. Su tiempo es de ella y lo dedica a hacer lo que la da la real gana.
La veo feliz, la veo contenta y eso me encanta.

Está nevando y está cuajando :)

Como me joroba que llegue alguien y despues de meses sin dar seńalees de vida y sin saludarte en el msn te abra la ventanita para sacarte información y para excusarse con mentiras.
Me hubieran dado ganas de decir muchas cosas pero no lo he hecho por no poner en evidencia a una persona a la que aprecio y quiero y que me brinda su confianza día a día.
En fin...pues eso. Que me he tenido q morder los dedos.

Iba a ir al cine a ver algo divertido, pero hace un frío del carajo y encima la persona con la que iba se ha tenido que quedar hasta tarde en el trabajo, con lo cual habría que ir a la sesión de las diez. Y la verdad, no me apetece. Ya me he plantado el pijama, echan CSI y encima no paro de estornudar. Encima esta mańana me ha tocado ordenar archivos y el polvo se ha infiltrado en mis ojos y los tengo rojos como tomates.
La verdad es que tengo ganas de ver unas cuantas de las que están en cartelera. Mortadelo y Filemón, El jardín de la alegría, A propósito de Schmidt y Frida (de ésta última tengo mis reservas...)
Pero lo dejaremos para otro día. Hoy toca mantita, sofá y CSI, despues un ratito de imaginación y finalmente a dormir.
Lo del sistema de comentarios... pues eso, una porquería. Es gratis, así que no le pediré peras al olmo.

Tengo suerte, ayer pude vivir algo especial.
No sé si servirá de algo, pero fue grande.
Me acuerdo de los UGTistas que me rodeaban, de la abuelilla "roja" como se denominaba ella, de sus hijos, de sus nietos y de los hijos de sus nietos, de los chicos del movimiento antiglobalización, de los lemas. Sonrío.
Tardamos media hora en recorrer la fachada del Ritz de punta a punta. Más de hora y media desde Neptuno a Cibeles.
Era como una borrachera de conciencia social.
Quizá mańana se me caiga encima la escalera que se construía ayer hacia el entendimiento, la solidaridad y la democracia auténtica.
Sólo deseo que no tener resaca.

Hace muchos, muchos ańos en un reino junto al mar, habitó una seńorita cuyo nombre era Annabel Lee...

It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of Annabel Lee;
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love-
I and my Annabel Lee;
With a love that the winged seraphs of heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud, chilling
My beautiful Annabel Lee;
So that her highborn kinsman came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre
In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in heaven,
Went envying her and me-
Yes!- that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of the cloud by night,
Chilling and killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-
And neither the angels in heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee.

For the moon never beams without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise but I feel the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee;
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling- my darling- my life and my bride,
In the sepulchre there by the sea,
In her tomb by the sounding sea.
Edgar A. Poe

...no luce la luna sin traermela en sueńos, ni brilla una estrella sin que vea sus ojos...
Siempre me fascinó la canción de Radio Futura.

Lo dificil despues de una relación consolidada, absorvente y "manipuladora" es que te das cuenta de que tienes que empezar de cero.
Y te das cuenta que tú no eres así. Que en realidad a ti nunca te gustó salir a menudo, o que no te gustaba cierto tipo de música que escuchabas, o que esa emisora que tenías siempre puesta era la que él escuchaba en el coche.
Lo bueno es que te autodescubres y te reinventas de nuevo. Cuesta. Y muchas veces como ayer sales corriendo.
Y te lamentas. No tendrías que haber dicho que a veces le echas de menos. Él no tiene porque saberlo. żO sí?.
A veces me pregunto que es mejor si ser indiferente o decir que sí, que me ha hecho dańo. żLe remordería la conciencia si le llamara cada vez que lloro o simplemente colgaría pensando que soy una neurótica?
Voy encontrando mi sitio y aunque aún no me ubico e intento rozar cosas que antes tenía al alcance de mi mano con él, que no eran necesarias para mi vida, me acomodo en la soledad cada día más.
Me sigue dando miedo apagar la luz. Que le vamos a hacer.
Sin embargo cada día me siento más yo y eso es con lo que me quedo. Lo reconozco, ayer cuando sonó el telefono me desarmé sin poder evitarlo y no debí decir cosas que dije pero eso me hace que llegue el día siguiente y abra más los ojos, ande con más cuidado para no volver a ser quien no era.
Y pasarán los días y le olvidaré. Cerraré el capítulo y daré media vuelta.
No sé si mańana, pasado o dentro de un mes.
Quizás deba dar marcha atrás más a menudo para que cuando vuelva a sonar el teléfono no me entren unas ganas locas de cogerlo.

Mi compańera MŞ Luisa, la que nunca se despeina, hoy ha hecho un alegato contra la guerra a la hora del desayuno.
Ella que nunca levanta la voz, que trabaja por engordar el curriculum porque para ella esto de trabajar parece que no tiene mucha importancia. Ella que nunca se compromete en los casos, que nunca ha sońado con los nińos con los que trabajamos, a ella hoy de repente se le ha despertado la conciencia social.Y oye, que a mi me parece estupendo.
Lo bueno ha venido cuando ha dicho que ha oido por la radio que en la manifestación del sabado habrá un simulacro de bombardeo con alarmas y todo. Le ha parecido de lo más divertido y ha decidido que va a ir a la manifestación. Dice que podríamos ir todos juntos que será una experiencia irrepetible porque habrá un "montonazo de gente porque lo han dicho por la tele". Que ella no ha ido a ninguna "cosa de esas" y que es hora de estrenarse. żSe tratará de una nueva forma de perder la virginidad? la reivindicativa, digo.
A mi casi se me cae el café al suelo de la risa que me ha entrado. Luego dice que la caigo mal. Lógico, me lo pone a huevo.
Al menos irá a hacer bulto...
żCuántos irán a las manifestaciones por los mismos contundentes motivos que MŞ Luisa?
Agh! lo siento. Sí, lo admito, soy una criticona.

Que día más feo, que de cosas tristes.
He venido corriendo a casa para cerrar la puerta.
Bajaré las persianas, me pondré música, leeré cosas bonitas, escribiré lo que pueda.
Y dejaré al mundo fuera para ver si así cuando mańana salga a la calle se ha ido todo lo malo...
Hay gente a la que se le debería borrar mi número de teléfono de la agenda.

Jose Miguel ha puesto en marcha :

Y dice Fernando León:
Dicen que se dijo muchas veces. Yo, sin embargo, creo que hay cosas que por más veces que se digan nunca serán suficientes. Así que disculpen, tapen los oídos a los nińos y pongan a salvo sus tiernas sensibilidades, porque lo voy a repetir: no a la guerra. No a la guerra y sus desastres. No a esta guerra preventiva, interesada, siniestra. No a sus bombardeos cautelares, no a sus muertes por si acaso. No a la guerra.

Las 6:04...
Acabo de exprimir el fin de semana. Desde esta tarde venía pensando en lo rápido que se me había pasado el tiempo, sin querer pero sin evitarlo he decidido no dormir.
Ay! odio esa sensación, la sensación de pensar que el tiempo no es tiempo sino un rayo fugaz que viene te envuelve se va y tú ni siquiera has podido decir esta boca es mía.
Me he pasado la noche jugueteando, buscando, recordando...
Ojalá hoy no fuera lunes sino un día nuevo, de fiesta, que convirtiera a los domingos en algo más que tardes de sofá y cine, por lo menos una temporada. Habría que buscarle un nombre a este día, un nombre bonito porque sería un día generoso al presentarse voluntario para borrarle la melancolía al pobre domingo.
Ayer por la tarde estuve viendo el Tiempo de la Felicidad, grabada del viernes. Me gustó porque es de verdad. Porque todos, sean cuales sean nuestras circustancias, estaríamos dispuestos a hacerle un huequito a la felicidad en cualquier momento.
Me gustaria acariciar el disco de Neil Young como lo hace el personaje de Juan en la película. El tacto de los cd's es tan frío...

Había una vez una Rana que quería ser una Rana auténtica, y todos los días se esforzaba en ello. Al principio se compró un espejo en el que se miraba largamente buscando su ansiada autenticidad. Unas veces parecía encontrarla y otras no, según el humor de ese día o de la hora, hasta que se cansó de esto y guardó el espejo en un baúl.

Por fin pensó que la única forma de conocer su propio valor estaba en la opinión de la gente, y comenzó a peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para saber si los demás la aprobaban y reconocían que era una Rana auténtica. Un día observó que lo que más admiraban de ella era su cuerpo, especialmente sus piernas, de manera que se dedicó a hacer sentadillas y a saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y sentía que todos la aplaudían.

Y así seguía haciendo esfuerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para lograr que la consideraran una Rana auténtica, se dejaba arrancar las ancas, y los otros se las comían, y ella todavía alcanzaba a oír con amargura cuando decían que qué buena Rana, que parecía Pollo.

Augusto Monterroso

Mi madre insiste en que para poner orden en mi cuarto tengo que tirar cosas.
Lo que guardo tiene un significado y además a todo le encuentro un sitio. No me importa que las cosas sean viejas, que estén feas por el paso del tiempo, que no tengan mucho sentido o no peguen con la colcha.
Necesito estar rodeada de estas cosas, forman parte de mi y de mi vida. Han ido conmigo, de la mano, con el paso de los ańos, de las mudanzas, de los cambios, de los momentos de enclaustramiento, de enfermedad.
A menudo aparecen más adquisiciones. No me asusta tener las estanterias, paredes y mesa llenos de cachibaches, al contrario, me hacen sentirme más cómoda en mi rincón.
Es mi mundo. Aunque no lo entiendan.

Uf...! Lo de hacer de nińera tiene sus inconvenientes. Que a las 8.30 de la mańana una nińa te diga que la enseńes a pintar con el "programita ese de hacer dibujos" es uno de ellos.

"Y si dejo volar la canción a tu ventana, żme guiarás al mar?" pregunté.
"Sí, canta para mi esa melodía y mi barca olvidará la soledad de la playa para compartirte conmigo y con las olas" respondiste.

Llegaron aires de tristeza y se quedaron.
La ventolera de días pasados dejó un montón de tejas por el suelo, persianas rotas y tejados de estaciones levantados.
Además trajo un halo de tristeza que se quedó y ha germinado.
T. dice que si la pinchan no le sale sangre, Xenia tiene una crisis existencial, Su y Ter están peleadas y yo esta vez, aguanto.
Despues de la llorera del otro día me he serenado, me encuentro mucho mejor e intento buscar motivos para sonreir.
El caso es que una mira a su alrededor más cercano y al más lejano y no encuentra muchos motivos.
Pero no voy a caerme, no me voy a dejar caer.

A veces uno tiene la sensación de que se mueve en un mundo injusto. Un mundo donde cualquiera puede poner en tela de juicio a otra persona y acusarla a dedo.
Alguien que me importa fué puesto en el punto de mira.
Le acusaron desde un programa de televisión. Por supuesto la presentadora se solidarizó con la causa y el acusador/a estaba apoyado por una asociación que se aprovechó de la situación. Pero nadie se preocupó de preguntar a la otra parte implicada.
Se corrió la voz y las habladurías se cargaron un negocio levantado con mucho esfuerzo. Hubo que aguantar los corrillos en el vecindario, voces insultantes y desafiantes.
Y hoy, despues de dos ańos se ha demostrado que era inocente y no porque lo haya dicho un juez sino porque la persona que lo acusaba se ha retractado en su acusación, en vista de que el pastel se había descubierto. Solo quería dinero.
Y yo me pregunto...żahora qué? żHay alguna forma de dar marcha atrás a estos dos ańos?

No la veía todos los días, pero no pasaba más de una semana sin que coincidieramos.
Todos los días monto en el metro más o menos a la misma hora y, como siempre me coloco en la misma zona del anden, suelo entrar en el segundo o tercer vagón. Cojo la línea 1 en Plz. Castilla y me bajo en Gran Vía. Hora punta, el vagón abarrotado.
Una mujer se monta en la estación de Alvarado, me mira, y despues busca asiento. Una veces lo encuentra, otras veces no. Según donde se coloque nuestras miradas se cruzan de tres a seis veces en el trayecto. Me resulta curioso e intrigante. Siempre lleva una bolsa de plástico en la mano.
Creo que hace más o menos quince días que no la veo. żQué habrá sido de ella?

Estaba en la cama y de repente me ha entrado una gran angustia. Yo lo sabía, lo sabía desde esta mańana. No estaba de humor, si ya lo decía yo.
Solo siento desgana y gana. Desgana por cerrar los ojos y gana de llorar.
Así que me he levantado, total...
Supongo que es inevitable. Siempre me ha costado digerir ciertas cosas, ciertos acontecimientos, ciertos temas. Quizás despues del cabreo inicial viene la calma y con ella los recuerdos que se te anclan a la cabeza y no te dejan respirar. Entonces te entra un dolor en el pecho y unas terribles ganas de llorar. La mente juega malas pasadas.
Esta tarde estuve viendo Ghost World. Entretenida e inesperada. Pienso que no soy tan diferente a Enid. Ella busca desesperadamente alguien que la entienda, que la haga apartarse de todo lo que aparenta ser. Sólo busca a alguien que la quiera. Aparenta ser para sentirse más fuerte, como todos, la diferencia entre cada uno de nosotros es el personaje que escogemos para sentirnos de acero. Que débiles somos. Unos más y otros menos.
Quizás ahora mismo, vete a saber dónde, mi padre se siente igual de desarmado.
Así me gustaría que fuera. No por sentirme mejor porque él se sienta mal, sino por saber que al menos le importo una pizca, o que algo relacionado conmigo le afecta, aunque sea por una milésima de segundo.
Hace frío y está oscuro ahí fuera aunque la farola intente engańarme.
Me apetece estampar algo contra la pared y ponerme a llorar.

Me asusta la guerra.
Me asusta que no se tenga en cuenta a nadie, que se pisotee la capacidad de decisión de una supuesta democracia.
Hay que estar muy loco para decidir sobre las vidas de gente inocente.
No hay buenos en esta historia.
Aquí solo hay feos y malos.

Hasta las narices de telefónica y de sus proxys. Llevo dos días sin poder recargar ni actualizar algunas páginas, entre ellas ésta, por ejemplo.
Creo que he fundido el Ctrl f5 y nada. Grrrrrrrrr!
Tambien he probado con ésto y nada. Nada, porque la pagina no se actualiza y claro pasa olímpicamente de todo lo q yo ańada, pruebe,haga o diga.
Una solución quiero!
:'(
[update:cuando leais esto es que el proxy de telefónica que anida en mi pc, creyendo que a mi ip le van los bailes de disfraces entre otras cosas, ha decidido dar por finalizado su fin de semana. Las etiquetas que se recomiendan en el artículo funcionarán, cuando se actualice la página, o eso se supone, o eso me han dicho.]

"Haiku es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento."

"Mamá, mamá, żque está más lejos, Cuenca o la luna?"
La madre le dice: "Hijo, żtu ves Cuenca?"
Lo mismo pensé yo...
Lo leí caminando entre blogs... entre los Diarios de una Marquesa

Mira que ayer me voy a la cama para ir a la playa y Zascate!! estaba nevando!!... Me quedé embobada mirando mientras caían los copitos y se posaban por toda la calle.
Esta mańana me levanté para pegar en seguida la naricilla al cristal esperando verlo todo todo blanco. Oh,Oh! no quedaba nada. żFué un sueńo?
En la parada del autobus, sobre la marquesina, quedaban algunos rastros de lo que pasó anoche.
Fué real.

Jo! que sensaciones más raras son aquellas que sientes cuando sabes que no deberías sentir nada y luchas cotra ellas, y te peleas, y piensas q es mejor sentir aquello o lo otro. De repente piensas en huir pero todo se te hace pequeńo o demasiado grande y al rato pasas a la carcajada, a la risa claustrofóbica, al afán hiperactivo de perder el tiempo por el camino.
Lo que sí está claro es que a finales de febrero, principios de Marzo quiero ir a ver el Museo Oceanográfico de la Ciudad de las Ciencias de Valencia.
Que ya lo se, que no hablaba de eso, que me pierdo por el camino. Pero da igual. Mientras hallemos gentes que dibujen sonrisas por el camino.
żQué no entiendes nada?
Yo tampoco. Los post de este blog son un espejo de la vida de la protagonista. Es decir que la pelirroja de ahí arriba y yo estamos confusas, ambas dos por igual.
Me voy a coger una bolsa de regalices rojos y me voy a ir a la playa. Que me esperan, en sueńos, pero me esperan.

A veces me odio por tener asco a personas que por ser políticamente correcta debería respetar.
Pero hay cosas que duelen, que marcan.
17 ańos sin dar seńales de vida, más de media vida preguntandome si dije algo malo aquella tarde, tan malo como para que no volviera nunca más a buscarme. Y ahora me pregunta qué tal y żtengo q responder con una sonrisa?.

Y una mierda

Cuestionario no tradicional
Por si teneis que hacer una entrevista a un escritor proximamente.
Sencillamente genial.

Ahla! que he plantado un Tag-Board ahí abajo, por si os apetece decir algo y no sabeis donde colocarlo.

Hoy me he encontrado un cuaderno lleno de retazos.
No me acordaba de esa libreta y eso que las suelo tener ordenaditas. No recuerdo a que tiempo corresponde.
Está llena de garabatos como todas, de nombres, de historias, de poemas, de pequeńas frases célebres. Intenté entenderme tal como era hace ańos.
Me recordaba más oscura. Más triste. Quizás lo era en la superficie pero en lo más profundo siempre esperé ser de colores.
En la primera página una fotografía de una calabaza y una varita mágica.
La segunda llena de tachones en negro.
En la tercera el cuento del mimo.
Siempre he sentido miedo de los mimos. Desconfío de ellos. Cuando me encuentro con uno me cambio de acera si voy sola.
No recuerdo el porqué de los tachones. Ni mi desconfianza hacía los mimos y tantas otras cosas. Intuyo cuando empezaron, pero nunca me he parado a analizarlo. Por ahora prefiero mantener las lagunas.
Un día de estos quizá me pare a enfrentarme con todas esas cosas malas que aparqué un día.
Y hoy no me apetece. Y no voy a forzarme.

DELETE

Si me borran el argumento de la historia me quitan la posibilidad de saber porque el mayordomo fué el asesino.

Hoy entró un sol espectacular por mi ventana. Me asusté.
Que a mi los cambios repentinos me agobian... Que alguien se lo diga al meteorólogo, por favor.

Antes de empezar del todo el día quiero contarles algo, por si se tuercen las cosas, el día termina siendo insoportable y se me olvida.
El caso es que me he dormido con Woody en la boca, de gominola, se entiende. He pensado en muchas cosas bonitas antes de caer en brazos de Morpheo. Cerré los ojos y aún sonreia. Todo estaba menos oscuro.
No se si he sońado, pero he descansado más que un bebe
Los remedios caseros del general :).

A veces soy como una nińa.
Sueńo despierta a menudo, en el autobus, de vuelta a casa.
Aborrezco el olor a anchoa, chacuteria o carniceria.
En ocasiones me siento pequeńa, inferior, insegura.
Si me rompo, caigo partiendome en mil cristales. En ocasiones corto cuando me recogen.
Adoro a mis gatos. Hundir mi naricilla entre su pelo.
Hay cosas de mi que desconozco, salen solas. Me sorprendo a mi misma.
Puedo ver mil veces Moulin Rouge, Amelie, Desayuno con Diamantes.
Si me dejaran ser un personaje, desearía ser El Principito.
No falla. La Chica de Ayer de Nacha Pop en mis últimas playlist.
Adoro Losing my Religion en la versión de Tori Amos.
Me gustan los libros de tapas duras. De hojas gruesas y rugosas.
Lloro por cosas triviales con facilidad. Las que de verdad duelen se van acumulando como pequeńas puńaladas. Cuando quema demasiado el dolor, exploto.
El mejor regalo, ver la emoción en la cara de quien regala. Que no cueste dinero.
Sonrío, sonrío, sonrío. Lo más posible. Lo necesito para respirar.
No me gusta el tomate natural en las hamburguesas. La pizza con bacon, extra de queso, cebolla y champińones.
Mi sueńo, saber ESCRIBIR.
A Veces de J.A Goytisolo, Táctica y Estrategia de Benedetti, la mayoría de los poemas de T.
Tres incondicionales.
Vi demasiadas cosas siendo nińa-adolescente. Busco la estabilidad, la protección en los demás como si de agua se tratara.
Soy quejica por naturaleza. Sigo adelante cada mańana.
Nenuco, Noa.
Jazmines, cesped fresco.
Hundir los pies en la arena de la playa caliente. Buscar la orilla. Oler a sal.
Me gusta que me hagan cosquillas. Me gusta que me besen. Me gusta que me abracen.

Releyendo el post anterior creo que me estoy convertiendo en un melodrama andante...
Tampoco es eso...
Sonrio, me siento orgullosa de muchas cosas y aún veo la vida, a veces, con ojos de nińa.

Siempre he sido demasiado débil como para luchar por lo que quería.
Con el tiempo me he dado cuenta de que tiré la toalla antes de tiempo, que aún no había acabado la batalla y yo ya había cogido mi petate y me había marchado con la música a otra parte.
Esa inconstancia forma parte de mi y de mi caracter.
Con el tiempo este defecto se ha convertido en un montón de cosas negativas.
Frustración, desengańo, sueńos rotos, tiempo perdido, infelicidad, desesperación, conformismo.
Así opté por no estudiar periodismo, decidí que no escribía bien, que la historia del arte no me acabaría de convencer.
Así acabé estudiando lo práctico, así rompí todo lo escrito, así dejé de pensar en Florencia.
Y no me di cuenta.
No me di cuenta de que aunque nunca hubiera podido ejercer, hubiese sido periodista, que a lo mejor a alguien le gustaba lo que escribía, que el David de Miguel Angel esperaría a que yo ahorrara.
Quizás se trata de mirar hacia delante. Quizás se trata de olvidar, de acomodarse.
O quizás mirar hacia atrás se está convirtiendo en un revulsivo.

Sin duda lo peor del mundo para cuando estás deprimida y empiezas a levantar cabeza es ponerse malita.
Este fin de semana toca quedarse en casa, me toca, sino no me recuperaré del todo nunca.
Un fin de semana de sofá, mantita, chucherias y dvd's.
Dulce, dulce, dulce, necesito dulce a todas horas.
Debe ser la depre, que necesita endulzarse un poco para quitar el amargamiento que sufre.
Además por esas cosas que tiene el destino, me han dejado sola estos días en casa, y claro, entonces ataca la soledad.
Voy a parar el tiempo
sujetanole los brazos,
sin cintas enmarcadas
en un día lejano.

No sabrán mis lágrimas a sal
aunque esté ahogada el alma,
parando el reloj de cristal
de esta vida sangrada.
C. Puertas
Tengo muchas cosas que hacer este fin de semana aunque me quede en casa. Pero no me apetece, estoy vaga, muy desganada, y tras cuatro movimientos seguidos creo que mi cuerpo se va a descoyuntar.
Ayer me quedé dormida viendo la tele, cuando desperté estaba el programa de sucesos de TeleMadrid y me asusté del calibre que adquiere la palabra morbo.

Una ve Amores Perros... y se le queda el alma compungida...

Este invierno lo pillo todo, los atascos, la lluvia, virus estomacales, gripales...
Debería hacerme unos analisis, quizás se llevó mis defensas...
Me siento mal, mal, mal.
Y lo peor con tanto trabajo acumulado por las vacaciones por un lado y el accidente de la oficina por otro, no puedo plantearme quedarme en casa para recuperar las fuerzas.
Duermo fatal, se que es por la fiebre y el malestar, pero doy mil vueltas. Y además tengo pesadillas extrańisimas.
No paro de tomar té y chocolate y dormitar en el salón en los ratos libres debajo de la mantita con Nimue en el regazo y Sir a los pies.
Menos mal que siempre me quedarán las películas de Audrey, żno?

He cambiado el sistema de comentarios, no funcionaban.
Los anteriores se pierden, que le vamos a hacer...
Gracias por avisar :)

Otro más:

Gracias a los mentirosos
Me gusta muchoooooooo, muchooooooooo, muchooooooooo! :D

Me encantan las sorpresas!
T. se presentó en la estación cargada de mil regalitos.
Una cadenita de Pili. Una carta de Alba. Una caracola para la colección. Un collar a medias. Un guión estupendo. Una caracterización aún mejor.
Un puńado de nuevos poemas para su nuevo libro. Tan diferentes...
A C. y a mi se nos caía la baba. Que orgullosa estoy de ella.
Nos trajo Té de Vainilla, muchas horas de conversación y de patearnos Madrid. Tengo los pies molidos y dolor de garganta.
Me lo he pasado genial, de verdad. Ojalá no se hubiera tenido que ir tan pronto.

C. ha venido a cenar pizzas. Le había prometido que si venía le haría una rica cena pero en lo que se ha decidido yo había perdido las ganas de ponerme el delantal.
Pusimos Gran Hermano. Nos aburrimos. Hicimos zapping, vimos las patitas de pollo de la Obregón y apagamos la tele. Echamos una partida a Descubridores e hizo de rabiar a los gatos.
Es fácil. Con él todo resulta fácil.
A veces me pregunto porque no pasamos de amigos con sentimientos confundidos. No me arrepiento de que se quedara ahí parado, pero si me cuestiono que giros habría dado nuestra relación si nos hubieramos dejado llevar.
La amistad tiene el valor que nosotros queramos darle. Podemos ser una tienda de Pret a Porter o una de saldos.
Por eso no nos dejamos llevar. Porque valoramos demasiado lo que teníamos y tenemos. Porque es más fácil perdonar el error de un amigo que el de un amante.

Me he cargado a la rubia. Se quejaba mucho y me pedía mejoras laborales y yo como buena empresaria me he negado.
Blogger no me deja ver como ha quedado el nuevo "diseńo"...
No actualiza.
Ejem... dentro de un rato entraré a ver si ha quedado bien.
Vamos, que si algo está mal, que disculpeis, que es que no veo el resultado y no puedo corregir!

Una vez conocí por internet, en un foro, a alguien que despues se convirtió en un pilar fundamental en mi vida.
Horas interminables en el msn, correos con las cosas que se nos olvidaba decir, despues vino el teléfono y nos llegamos a ver una vez en persona. Aportaba muchas cosas a mi vida.
Siempre fué un gran apoyo. A pesar de la gran distancia, de los problemas de salud, de sus tendencias suicidas.
Recuerdo que una vez me dijo "No me dejes caer, te lo suplico". Fué en un correo, me hizo llorar. Aún lo guardo.
Yo me prometí a mi misma no fallar. No se lo prometí a él. A mi misma, eso era lo importante.
Se creó una relación de dependencia. Nunca amorosa, ni sexual. Una relación de diálogo, de intertextualidad, de amistad a distancia, si es que existe ese término.Nos confesamos tantos miedos...
Nunca me planteé dejar de estar ahí. Incluso cuando su capacidad de herir alcanzaba su grado máximo me quedaba. Re: ...
Ayer recibí un sms suyo. Decía "Hasta siempre. He terminado un ciclo, debo desprenderme de cosas para continuar.Muak!"
Me quedé con cara de boba.
Ni siquiera contesté. Creo que no me lo creo.

He llegado a casa y he visto que en la terraza todas las plantas habían sido cubiertas por bolsas de plástico.
"Es para que no se hielen" me dice mi madre.
Estoy por ponerme una en la cabeza para salir a la calle.

3 minutos de media que tiene que durar el llanto.
Lo dice Nada y se lo ha chivado Cortazar.

Cuando me dijeron que la oficina estaba en Gran Vía, la de mi trabajo se entiende, pensé que eso era muy malo. "Oh!, Oh!".
Sí, porque creí que la rutina acabaría con la mirada curiosa con la que la recorría.
Pero no ha sido así.
Me encanta la Gran Vía. Creo que la calle en sí y los barrios que se encuentran a ambos lados de la misma conforman una mini-ciudad dentro de la macro-ciudad que es Madrid.
Siempre encuentras cosas nuevas, siempre hay mil cosas que ver, siempre hay algo nuevo que investigar.
Me encantan las calles vivas. Las que evolucionan pero siguen manteniendo su magia.

Agh...Y blogger que me engańa, que me dice que sí, pero no salen los post que escribo...
En fin, ahí que los dejo. Mańana más....
Lo mismo soy yo que no los veo.

Desde hoy cuelga en el techo de mi habitación un enorme atrapasueńos. Justo encima de mi cama.
Es azul celeste, es bonito, gira despacio si soplo.
Tengo sueńo, anoche me quedé toda la noche leyendo.
Tengo una pila de libros nuevos pendientes por leer, sin embargo, no se porqué, me entraron unas enormes ganas de volver a leer La Historia del Sr. Sommer. No me entró sueńo hasta que me terminé la útima hoja. Dormí poco pero contenta.
Hoy dormiré mucho y protegida por mi atrapasueńos .

Iscariot, muy majete él, me ha hecho un botoncito.
Muchas G r a c i a s s s s ... Me ha encantado! :D

Una que se levanta pronto, que se pone la radio, se prepara el desayuno, se sienta a ver que ha pasado en el mundo. Y va y se atraganta con las tostadas por culpa de la entrevista a Fraga en La Vanguardia.
Cuando lees ciertas cosas te dan ganas de meterte en la cama y taparte hasta las orejas. Eso sí, sin taparte los ojos, no sea que vengan a por ti y no los veas venir...

Echo de menos el no compartir con él las cosas.
Me encantaría coger ahora mismo el móvil y decirle, contarle, sońarle mil cosas que se me pasan por la cabeza.
Y no debo.
Y no lo voy a hacer.
Pero como cuesta aguantar la mano izquierda para que no alcance el teléfono.
Y encima este frio, que se me ha colado dentro. Hasta el último centímetro de mi cuerpo.

żPor qué nadie me detuvo cuando prestar los libros de Los Cinco?
żDebería haber sido más egoísta? Sí.
Creo que el lunes me iré a comprar Los cinco en el Cerro del Contrabandista. Era el que más me gustaba.

Amada imaginación, lo que más amo en ti es que jamás perdonas.

Me encantan los sábados por la tarde. Es el día que mi hermano y yo nos dedicamos un ratito. Despues tomar el café se levanta y enciende mi ordenador. Y me llama.
Y a partir de ahí me descubre mil mundos nuevos.
Google nos ayuda. Trae nombres, títulos de canciones, ideas, URL's en pos-it pequeńitos. Los acumula durante toda la semana para nosotros, para los dos.
Siempre me gustó ser la pequeńa. Bueno en realidad me gusta tener hermanos mayores, que no es lo mismo, porque eso me permitía aprender más cosas.
Él siempre fué el más callado. El más introvertido. El que más caso me hacía. El que menos besos me daba.
Ahora parece más feliz. Sonríe más que antes. Ríe mas que antes.
Creo que alguna vez le rompieron mucho el corazón. En pequeńos trozitos. Quizá con el tiempo ha conseguido reunir todos los cachitos, para mi que su hijo le ha ayudado.
Hoy nos ha costado encontrar el título de una canción.
I'm not afraid of you de Carmel.
Me miraba mientras la escuchabamos.

Huele a canela. Han hecho leche frita.
Me gustan los olores que me recuerdan que un día no llegaba a la encimera de la cocina y que me tenía que subir a un taburete para cotillear.
Hoy me he embutido, de forma literal, en un montón de ropa, sin olvidar guantes, bufanda y gorro. C., Xenia y yo hemos ido a la nieve.
Todavía tengo la nariz roja, y las orejas congeladas.
Los gatos no se han acercado a mi desde que he llegado a casa. Creo que han decidido que traía demasiado frescor en mi cuerpo y me rehuyen.
Le he echado de menos. Me lo estaba pasando tan bien que le echaba de menos.
Ayer vimos Noviembre Dulce. Hacía tiempo que no veía una peli de esas que ves que te va a hacer llorar desde que empieza. Y lloré.
Estoy sensible. Que se le va a hacer.
Tengo que cenar algo. Me lo ordeno.

ˇQue viva la ecatombe!
Genial. Un día despues de la vuelta al trabajo (nefasta, por cierto) el techo del edificio se ha caido. Toda la oficina está llena de escombros.
Me ha venido a la cabeza una tira de Mafalda.
Y despues he pensado que lo mismo tengo poder mental...
Cuando he visto los escombros lo único que he podido pensar es en Manolo, el caballito de mar que tenía encima del ordenador. żHabrá sobrevivido? Yo que pensaba mandar una foto al Zooilógico de Vudumedia. Oremos pues para su salvación.
Total que con las mismas me he vuelto para casa y aquí estamos, con un croissant calentito, un café y un cigarro para despues.
Hace un frío del carajo y yo estoy atenta a la ventana por si nieva.

La vida moderna

Un día se comenzó a notar un temblor. La puerta se movía.
Sońaron que volverían a ver a las hadas y que repetirían las fiestas en el bosque.
Cuando las enormes puertas de hierro se cerraron a sus espaldas pensaron que era el fin. Miles de ańos despues todo parecía volver a la normalidad.
Arrastraron sus cabelleras largas y blancas por el suelo mientras sus pies daban pequeńos pasos y desplazaban los delgados cuerpos por la estancia.
Estaban frente a la puerta. Era lo que siempre anhelaron. Todo ese tiempo sońando con el otro lado.
Prestaron atención, no querían perderse ni un solo detalle.
Comenzaron a oir chirriar las puertas con bastante más intensidad, vieron como un pequeńo rayo de luz comenzaba a colarse en el refugio.
Junto con la luz se filtraba la banda sonora del exterior.
Eran ruidos raros, sin sentido, voces, gritos, rugidos, pasos rápidos, fuertes golpes...
Ahí fuera se fraguaba una gran batalla.
Les entró el pánico.
Cerraron la puerta.
Era demasiado pesada, gastaron sus fuerzas en quedarse a salvo en el refugio y ahora todos estaban muertos. A salvo de las barbaridades que habían escuchado fuera.
Eran las 9 de la mańana. Los nińos corrían para coger el autobus del colegio. Unos conductores discutían por un frenazo que había causado dańos en el faro trasero del coche de uno de ellos. Llegaba el camión con la fruta al mercado. El autobús de la línea 50 abría la puerta. Unos obreros restauraban una fachada y otros levantaban la calzada a golpe de taladradora para meter el cable de fibra óptica.
Hace sol y en la terraza de la vecina del noveno, cantan en sus jaulas los pájaros.

Demasiado alcohol... el viernes, el sábado. (agh)
Hoy he comido con Su y con Ter. He vuelto pronto a casa, justo antes de que cortaran mi calle para que pasara la Cabalgata. Llovía a cántaros.
He estado en la terraza viendo pasar las carrozas. Este ańo parece que había más presupuesto. Eran bonitas :)
C. me ha regalado "El mar" de Philip Plisson. Me he pasado practicamente toda la noche disfrutandolo.

El art brut recoge el arte de los enfermos mentales, los nińos y los artesanos, poniendo el énfasis en la imaginación y la fantasía, se explicó teóricamente como un arte situado al margen del consenso cultural de la civilización y desconocido por las instituciones legitimadoras del arte.

El martes vuelvo al trabajo despues de estas vacaciones.
Estoy perra, muy perra. El sofá tiene mi forma.
He dedicado estos quince días a hacer lo que realmente me ha dado la gana, descansar, leer, disfrutar de calores que hacía tiempo que no disfrutaba... Tambien haré lo que me de la gana estos pocos días que quedan.
He quedado esta noche con Xenia. K. viene de Barcelona, iremos a recogerla a la estación, cenaremos juntas y nos pondremos al día durante toda la noche. Beberemos cervezas y brindaremos por lo estúpidas que hemos sido.
Mańana dormiré la mona. Luego me acercaré al centro a comprar los regalos de última hora y quedaré con C. para tomar un café.
El domingo quedaré con Su y con Ter. Ter me ha prometido una comilona marisquera en su casa. Sabe que me gustan las comidas en su casa. Se que lo hace por animarme y yo me voy a dejar mimar. Siempre me han gustado sus historias viajeras, sus juegos absurdos, sus postres.
Y por la noche esperaré a los Reyes viendo películas.
Y me levantaré y habrá un gran Roscón en la mesa y chocolate humeante. Habrá caramelos debajo del árbol y regalos bonitos.
Y me quedaré en pijama hasta las tantas jugueteando con mis nuevos cachibaches.

Pues anoche me quedé viendo Gran Hermano.
Y esta mańana no se hablaba de otra cosa.
Y no hay que darle más importancia que la que tiene. Es un programa de televisión y punto.
De conductas humanas que pasan todos los días.
Y a quien no le guste que no lo vea.Pero es una tonteria decir que no lo ves y saberte los nombres de todos los concursantes...

Antes de estar cerca del mar oí su sonido en una caracola. Desde entonces tengo una ligera obsesión con ellas.
Un día, por casualidad me encontré con esta canción buscando canciones "caracolas". Y mira que a mi Cómplices no me hace mucha gracia.
Pero en ese momento su letra me sonó a enorme paquete de cumpleańos con lazo incluido.
Por un instante sońé ser "María y las caracolas".

María olvida huellas en la playa
mientras la luna llena al fin se asoma.
De una mano cuelgan sus sandalias
de la otra, un rumor de caracolas.
María siembra nombres en la orilla
mientras la espuma lame sus tobillos.
El tiempo ha ido matando algún sueńo
pero tambien haciendo otros caminos.
María olvida huellas en la playa
igual que cuando era una princesa,
busca al que le robase su corona (?)
y es que la lluvia la ha cubierto de tristeza.
Maria dibuja crines en la arena
de unicornios que pario el invierno,
y yo la miro perderse tras una roca
mientras la brisa peina sus recuerdos.
Ya desciende la noche como niebla
y el frío busca abrigo entre tu falda.
Ya es hora de que vuelva aqui conmigo
que si no la necesito es que me falta.
María olvida huellas en la playa...

En todos los botes de lapices que he mirado hay clips en el fondo...
Pasa igual con los corazones. En el fondo habrá algo que no nos permita desligarnos de aquello que quisimos. A veces los "algos", como los clips, solo estarán, sin servir para nada.
Otras serán necesarios para amarrarte al mundo.

He decidido lo que quiero para Reyes.

Una cámara digital.

Para cuando me quede sin palabras.

Cuando yo era muy chica, las fotos de los desaparecidos me atraían misteriosamente.
Cada vez que las miraba en alguna marcha protesta, tenía la sensación de que ellos no estaban muertos.
Que observaban todo desde sus propias fotos.
Nos miraban.

Fotos Tuyas

Pues como dije ayer las cosas no han cambiado. El día 1 es igual que el 31.
Lo único diferente es el ardor de estómago.
Pero al final no me lo pasé tan mal. Vimos Con faldas y a lo loco (grabada del lunes), Vacaciones en Roma, Desayuno con diamantes, Una noche en la Ópera. Despues me quedé dormida en el sofá.
Y esta mańana Lilo y Stich mientras tomabamos chocolate con churros.
He comido langostinos que sobraron de ayer y he pasado del resto de platos.
Hemos visto La princesa Prometida.
‘Hola, me llamo Íńigo Motoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir.’

Tengan ustedes una buena noche.
Dejen afónicos los matasuegras.
Vean el especial de J.Luis Moreno.
Denle al Play del video.
Duerman bien.
Se me emborrachan.
Sonrían.
Lean.
No se equivoquen con los cuartos.
Lo que les apetezca.
Que vivan el ańo que viene como nos desea a todos Paz en su Mentira a Dos.
Que mańana me levantaré de buen humor.
Que lo prometo...

El 2002 se cargó al nacer la peseta. Para rematar la faena se ha cargado mi eternidad.
D siempre dijo que me querría por toda la eternidad.
Debo tratar de recordar que todo es efímero, los hechos lo demuestran. Hay que aprovechar el momento.

Despues de la ducha, del café, de peinarme el flequillo, todo se ve menos oscuro.
Bajaré a alquilar unas películas. Una cosa es que me quede en casa y otra que me pase la noche viendo estupideces variadas.
Me he hecho una playlist para hoy. Con canciones de esas que te hacen bailar girando con los brazos abiertos.
Nada de melancolías.
He descubierto que todos los habitantes de esta casa, excepto los gatos, leen bitácoras. Las mismas que yo y alguna más.

...Acabo de tomar una de las cosas más tristes, un taza de té flojo. Oh, żpor qué tiene que ser flojo? Qué patético suena, algo más que patético, cuando al servir una taza de té dicen: «Me temo que sea flojo.» Uno cree ser un verdadero bruto, si abusa de su debilidad antes de que se haya fortalecido. Cojo la taza: parece que el té tiemble, que diga muy bajito: «ˇCobarde!» Reconozco que no puedo nunca, al momento de servir el té, oír a alguien murmurar tímidamente (como si estuviera consciente de su vergüenza) «Sí, gracias, demasiado flojo para mí», sin tener deseos de echarme a llorar...

Katherine Mansfield

No se como explicarlo.
He pasado 22 horas durmiendo. Dormir es distraerse del mundo
No significa nada que sea 31 de diciembre. Nada. El día 1 las cosas seguirán igual y el día 2 también.
Sin embargo no puedo quedarme en la cama. Al menos durante la cena y las uvas. La casa se llenará de gente y tendré que poner buena cara para al menos no amargarles el día a ellos.
Siento que tardaré en recoger mis pedacitos. No tengo prisa pero necesito poner orden a todo lo que me rodea, a todo en lo que estoy inmersa.
No voy a salir, quizás baje a la puerta de casa a saludar a un par de amigos y a tomarme una copa de cava con ellos.
Brindaré por sus momentos y por su alegría.
Es triste, hace ańos que no me sentía así. Nunca supe lo que era estar triste en estas fechas. Siempre he sido una especie de duende de Navidad.
Quisiera no haber despertado, que no es lo mismo que morir. Solo no despertar en unos días. Ayer tarde me levanté a beber agua y a comer un sandwich y vi a mi madre preparando la carne para esta noche. Me entraron ganas de correr hacia la puerta y huir.
No es justo. Nada es justo. Yo no soy justa.
El otro día me dejaron un regalo en casa.
Lo abrí y sońé que era un lo siento. Pero no. Era una pulsera. No traía nota.
Lo bueno de esta situación es que he aprendido a llorar sin que se me note.

Me he aferrado a ella todo el fin de semana.
La he recogido en la calle.
Es carińosa.
Tenía frío.
No se ha separado ni de Sir, ni de mi.
A Sir le cae simpática.
Es chiquitita.
Mira agradecida.
Se acercó con miedo al cacharro de la comida. Tenía miedo de que el gato grande la regańara. Sir se apartó y al ver que seguía sin acercarse la froto el hociquillo con la cabeza.
Entonces han empezado a comer juntos.
Es una gatita preciosa.
Sir me mira aprobando la moción:
- Miauuuuu (además ya somos dos para tirar las bolas del árbol)
- Miauuuuuuuuu miauuuuuuuu. (os habeis olvidado de ponerme nombre)
- Cierto, me gusta Nimue.

Acabo de escribir un email. Aún no se que me ha empujado a escribirlo.
He visto llover durante horas. Tocaban de fondo para mi Di Meola y Piazzolla.
Hay sensaciones que no se pueden explicar.

Me acabo de acordar de Julio.De aquellos días y de como me leía a Pessoa.
Nadie se enteró nunca de que compartimos los cuatro días maravillosos.
Me sacó del pozo, me limpió, me ofreció una cama, unas sabanas donde perderme.
Durante horas me recitó a Pessoa con acento gallego.
Entonces me salvó de la caida.
No le conté nunca a nadie que no estuve en el Málaga con mi tía. Me negué a confesar que me había largado hacia el otro lado de la península. Y hoy me he decidido leyendo la Biografía de Pessoa.
Quizás el anonimato me permite contarlo por primera vez. Y aunque lo tecleo,no puedo decirlo en voz alta.
Él siempre supo leer en mis ojos y en mis labios.

Năo: năo digas nada!
Supor o que dirá
A tua boca velada
É ouvi-lo já
É ouvi-lo melhor
Do que o dirias.
O que és năo vem ŕ flor
Das frases e dos dias.

És melhor do que tu.
Năo digas nada: sę!
Graça do corpo nu
Que invisível se vę.

F.Pessoa

Supongo que es lógico.
Me siento perdida. Ante la vida, ante mis sentimientos, ante todo.
Siempre me he considerado una persona impulsiva. Me muevo por latigazos de sentimientos, por pensamientos rápidos.
Mis sentimientos no están claros. Son fuertes pero contraditorios con lo cual me paso el día en un tira y afloja.
Mi cabeza se siente confundida y no es capaz de pensar con claridad. Intenta hacerlo deprisa pero ya se sabe...
Estoy haciendo lo que quería hacer estas vacaciones. Estoy viendo películas para tachar de la lista. Estoy disfrutando de mi sofá del calor del gato en mis pies y de la música que quiero. Sin embargo no soy feliz.
Se que debería sonreir. "Eh, sos una suertuda" como diría F.
No me vale.
Necesito más alicientes. Necesito algo por lo que moverme. No puedo conmigo misma. Y no puedo porque soy una egoísta, me miro demasiado el ombligo. Revolcarme en la mierda me causa, en este último mes, más placer que la masturbación. A éso se le llama masoquismo.
No, no me apetece salir en Nochevieja. żQuieres quedarte en casa a llorar? Sí, żes tan dificil de entender?
C. dice que no podré aguantar mucho tiempo así. Que las conchas de las tortugas no tienen calefacción central. Y que a mi sin calefacción me salen sabańones. Me sonrie y me profetiza que como nunca he aguantado el dolor físico, saldré.
Bonito e-mail. Me gusta recibir e-mails. De los que cuentan cosas, de los que ríen, de los que te transportan. Me gustan hasta los Fw y los RV
Mierda de sabańones. Los del dedo gordo son los que mas duelen. Es de familia.

Mierda, mierda, mierdaaaaaa
Tengo que ir al dentista. Odio ir al dentista.
De hecho, lo considero peor que ir al ginecólogo.
Empiezan las llamadas.
żQué vas a hacer esta Nochevieja?żTe vienes a tal o tal fiesta?żQue no te apetece? Bueno, ya lo discutiremos. żQue has quedado con alguien más? Tía, que es Nochevieja.
Pues no, no me apetece salir en Nochevieja, żsoy la única?
Nunca me ha apetecido salir y siempre lo he hecho porque el resto lo hacía, porque al final me convencían, me convencía, porque parece que fallaba a alguien sino lo hacía. Pues este ańo me quedo viendo la tele.

Nota futurista:Saldré, al final saldré. Todos los ańos digo lo mismo...

żQué hay de comer? Sobras y sopa de sobre.

Hace tiempo que me di cuenta. Asocio, siempre, mis alteraciones emocionales con mi salud física.
Cuando me lo trago todo es peor.
Me mentí a mi misma.
No probé apenas bocado anoche ni hoy. Me duele el estomago, las muelas, la cabeza. Anoche dormí fatal. Llevo dos noches durmiendo en el sillón, me da miedo irme a dormir a la cama. Es como si esperara algo y tuviera la sensación de que si concilio el sueńo profundo me lo fuera a perder.
Tampoco me apetecía escribir o leer. Ni siquiera escuchar música. Sólo esperaba.
Pensé en él, en mi, en nosotros. Analicé como tantas otras veces todo lo ocurrido.
Vives inmersa en alguien, te zambulles en su vida, en su forma de ver las cosas, las haces tuyas y permites q te invada sin preguntar. Cuando crees que todo va bien porque haces todo por complacer, por hacer feliz a esa persona y te dejan, es tan dificil averiguar que ha pasado. Me pilló por sorpresa.
Cuando estoy acompańada me sigo sintiendo débil pero estoy protegida.
A pesar de todo celebré la Nochebuena. Y hoy la Navidad. Despues de comer me quedé dormida en el sillón mientras veiamos una película. No tenía miedo. No estaba sola. Si pasaba algo importante me despertarían. Temo que llegue esta noche.

Esta mańana he sacado el árbol y el Belén. He empezado a desempaquetar las bolas y salvo las antiguas, el resto me ha parecido una horterada. Bah! me he bajado a la fonoteca nueva del centro cultural de mi barrio a echar un vistazo, he echado al correo un puńadito de cartas que tenía pendientes y he entrado al Todo a casi 0.60€. He comprado un montón de bolas, de todos los tamańos. Nacaradas, mates, brillantes, con dibujos, con purpurina, lisas. He comprado una vela gorda roja para el centro de la mesa.
He disfrutado. Mucho. Me gustan estas fechas.
Pensé que le ańoraria más. Por ahora me soporto y estoy animada. Aunque a veces recuerdo las Navidades pasadas y pienso lo bonitas que podrían haber sido estas.
Despues me ha llamado mi hermana para tomar un café. Allí estabamos mi sobrina, mi hermana y yo en una cafetería. Zumo de naranja, café con leche y un té.
Mi hermana dice:
-żVamos a ver Harry Potter?
Mi sobrina dice:
- Yo no quiero ver Harry Potter.
Yo digo:
- żY eso?
Mi sobrina dice:
- Que no me apetece.
Mi hermana dice:
- Pues si todo el mundo va a ver Harry Potter...!
Mi sobrina dice:
- Yo no soy como todo el mundo, yo soy yo. No quiero ver ahora Harry Potter. No tengo prisa.
Mi hermana dice:
- Ejem...! Eres igual que tu tía cuando era pequeńa...
Yo digo:

Mi sobrina dice:

Mi hermana dice:

Estaba yo cenando. Mi madre en el sofá viendo un programa para apadrinar nińos del Tercer Mundo.
50.000 apadrinamientos pone en la pantalla. Alucino.
Hace un par de ańos tuve la ocasión de conocer los proyectos de una de las ONG's para las que anoche se buscaban Padrinos.
Conocerlos de cerca, palparlos, colaborar de forma activa. Aprendí a sacar dinero de debajo de las piedras, a valorar lo que en algunos paises significaba una peseta, a que me rozaran el corazón historias que me quedaban lejísimos.
Mi hermano dice que no le gusta nada. Que no cree que haga falta sacar a los "nińatos" esos a la palestra para despertar las conciencias navideńas de los espańolitos.
A mi me da igual. No sé si las cifras que manejaban eran ciertas, lo que sí tengo claro es que anoche se apadrinaron un monton de nińos, lo que equivale a sacar adelante los proyectos.
Si para que en este pais seamos solidarios hace falta mandar a uno con rizos a Ecuador, que lo manden las veces q haga falta, aunque huela a tufillo de autopromoción.
La mayoría de los poderes, administrados en su justa medida y utilizados de forma benévola son útiles.

Me he pasado media noche riendome de mi EX-pareja. Me había prometido a mi misma darme un respiro y no debería haberle cogido el teléfono aunque ha merecido la pena, me he reido con el chiste.
Me ha llamado para preguntarme si por casualidad el regalo q tenía reservado para darle en Reyes era un reproductor de Mp3. Por supuesto le he dicho que sí, que lo ERA. No se le ha ocurrido otra cosa que preguntarme si lo había devuelto y ańadir que si se lo revendería a un precio más barato.
Se me han quedado los ojos como platos de sopa fría, que dirían Faemino y Cansado.
Lo primero que hice tras el shock inicial del abandono fué regalarle a mi sobrina mi cd portatil y quedarme con su EX-regalo. El caso es que me escanta MI reproductor.
Me ha salido de muy dentro la carcajada y sin pensar "ˇPayaso!". Creo que le ha retumbado en los oidos como un Gong tibetano. Me ha encantado oir su silencio.
Este fin de semana me dijeron algo. Primero estás tú, luego tú, despues tú y al final el resto.
Al principio me sonó tan radical que miré con asombro a mi interlocutor y le pregunté sino creía que eso era demasiado egoista. Su respuesta fué Si no te quieres a ti misma no aprenderás a querer a amar en su justa medida a una persona.
No estoy totalmente de acuerdo. Hay distintas clases de amores y uno de ellos es el de total dedicación y entrega. Es cierto que no es un amor muy recomendable, que absorve, duele y anula. Pero es amar al fin y al cabo..
Yo ya lo he probado y no quiero más, con ésta creo haber tenido lo suficiente.
Cierto es que soy muy visceral, que no se amar sin darlo todo, sin entregarme en cuerpo y alma pero ahora se que debo dejar una parte de mi cerebro alerta. Así que ajo y agua, Yo, yo y yo. Al menos por un tiempo.
Bueno, al lío, nos quedamos en su silencio. He disfrutado de esos segundos. "Eres una rencorosa, siempre lo has sido". Sí ,ży?. żalgún problema?. Lo siento bonito pero el reproductor me lo quedo yo. Además, a los nińos malos los Reyes Magos les traen carbón.
Y si tiene alguna objección que redacte un e-mail de reclamación.

Desconfío de la gente que es demasiado perfecta. De los que quieren a todo el mundo y parecen estar por encima del bien y del mal. No me gusta la gente que te cuenta versiones de la historia, que no admiten su implicación, sus errores.
Tiempo al tiempo.
Tampoco me gusta la gente que niega la evidencia. Los ojos reflejan muchas cosas y la gente no es tonta.
No es malo sufrir, todo el mundo entiende que ciertas situaciones son desagradables y lo tendrán en cuenta.

Abrió el explorador, seleccionó la carpeta. Eliminar. "El archivo es un programa. Si quita este archivo impedirá la ejecución de este programa o la modificación de algunos documentos.żConfirma que desea moverlo a la papelera de reciclaje?" Si...
Se fué al escritorio, hizo doble click en el icono de la papelera. Pinchó en "Vaciar papelera". "Estás seguro?". Si...
Bye,bye fútbol y sus personajes caricaturescos.

He vuelto. Podría haber durado más, estaba tan agusto.
Me duelen los pies. Hacía tanto que no bailaba así, que no me divertía, que no estaba pendiente del "mosquearme". Terminé harta de escuchar a Chenoa, y compańía. Pero hasta eso me parecía maravilloso. Y sí, cuando todos van, yo vengo.
Éso fué el viernes.
Llegamos a las 8 de la mańana a casa de Xenia. Me dormí sin pensar, sin recordar, sin sentirme sola.
Cuando abrí el ojo se oía jaleo, andaban ya todos despiertos. Á. vino a despertarme. Empezó a hacerme cosquillas para que me levantara. Me acurruqué y tapé mi cabeza con las mantas para hacerme la remolona. Siguió con las cosquillas hasta que me caí de la cama.
Miré hacia atrás. Me hacían falta tantas cosas... Y yo sin darme cuenta.
Ayer sobremesa, scattergoris, charlas con gominolas y sesión cine con palomitas calentitas. Me quedé dormida en el sillón mientras hablaba con C, abrazada a él como en los viejos tiempos. Me gusta hablar con C., sabe escuchar, dirigirme en la conversación, conoce la forma de hacer que cuente las cosas de la forma menos traumática.
G me dijo que estaba más delgada y que no hiciera tonterias. No las hago aunque a veces no puedo evitar el nudo en el estómago que es una prolongación del nudo de mi alma. Entonces me abandono y solo pienso en dormir para dejar de echarle de menos.

He comprado un libro en blanco que habla. Me incita a coger un rotulador. No quiere un boli, un lapiz, un rotulador cualquiera, no. Quiere el Rotulador de tinta plateada.
Mi libro en blanco quiere teńirse las hojas de azul marino.
Me ordena que pinte. Le pregunto.
- żY que pinto?
Mueve las hojas con aire indignado y se cierra.
- Estoy hasta las narices de la falta de recursos y del bloqueo ante la página en blanco. Inútiles. Buenas noches.
Lleva un rato sin hablar y no le siento respirar. Cascarrabias.

Pues no hay cine. Tampoco hemos quedado.
No me importa, prefiero quedarme en casa viendo la serie de turno mientras ceno, acurrucarme con la manta y empezar algún libro q tengo pendiente.
Y sino navegaré por internet. Me gusta buscar pequeńos relatos y los weblogs dan para mucho.
Son pequeńas historias cotidianas. Me gusta, es como un gran libro de cuentos.
Tengo algunos fijos. Los he dejado ahí abajo.
Pero me gusta sorprenderme. A diario me autorregalo bonitos paseos, interesantes reflexiones, sencillas proclamas.
Luego volveré sino me caigo de sueńo.
Estoy de vacaciones. No eran las vacaciones sońadas pero no pienso tirarlas por la borda. Me he comprado el reproductor de DVD, cinco libros, un par de regalos q tenía pendientes, un anillo, una recarga para el móvil y dos entradas para Bi. No se con quien iré. Hace un ańo y medio que no me planteo este tipo de cosas. Siempre era D. el de la otra entrada.
Creo que he cerrado mi mundo en él y, lejos de sentirme ahogada, era feliz mientras me absorvía. Ahora me ha dejado tirada y siento que me duele el pecho, que me oprimen las costillas. Por las mańanas siento en la espalda dolor, como si me hubieran pisado en sueńos. żSerá que me duele el corazón de tristeza?

No se lo q dice... pero es bonito. Sandogh

Creo q me iré al Fnac.
Yo y mi flequillo. Porque a mi me gusta mi flequillo y me importa muy poco lo que pueda pensar la petarda de MŞLuisa. Solo su presencia da repelús.
Voy a comprarme una pila de libros. Nada de libros de bolsillo. Quiero libros bonitos, de pastas duras, de hojas gruesas, q huelan a tinta. Con ilustraciones delicadas. Quiero darme un pequeńo lujo. Necesito cuentos cortos.
Se acabó. Me voy a casa. Cuatro horas para perderme.
Lo mismo me compro un reproductor de DVD.
Me tomaré un té en la Gran Vía. Observaré a la gente en el Metro de vuelta a casa.
He llamado a Xenia porque hoy es su cumpleańos. Me ha dicho que me invita al cine, quiere que vayamos a ver Las Dos Torres esta noche. No estoy de humor para Tierra Media preferiria algo mas digerible así, a bote pronto. Quedaré con ella y le daré el regalo, una webcam, le gustará

Quiero hacer una lista, una lista de algo.
Mi jefe tiene una de buenos propósitos. Mi compańera ha confeccionado una de deseos. Jorge una de lugares donde tocar el ańo que viene.
Es época de paz, amor y listas. La paz es demasiado genérica, amor... ejem!
Yo quiero una lista.
Acabamos de darnos los regalos del amigo invisible. Increíble. Me han regalado un Garfield para ponerlo en el cristal del coche.
Bien, no tengo coche (sonrisa profidén, "oh! q bonito!"). Le quitaré las ventositas.
Me duele el estómago. Tengo ganas de vomitar desde esta mańana.
Cuando he probado la tortilla de patata que ha traido el del catering he decidido que vomitaría pero había demasiada gente en el bańo.
Me esperaré a llegar a casa.

Llevo toda la noche en vela. En unas horas tendré que marcharme a trabajar. No me importa.
No me apetece dormir. Mańana caeré rendida. Dormiré doce, catorce horas las que me de la gana.
Tengo quince días de vacaciones. Para mi, para leer, para escribir, para buscar cosas, para envolver los regalos con esmero. Para rebuscar en los cajones. Los quince días que eran nuestros han pasado primera persona del singular porque tú lo has querido.
Tendré ojeras. Mejor, así me escaparé antes del "ágape" de mi jefe. "Tienes mala cara", "sí, no me encuentro bien".
Que les jodan a todos, por lo menos a unos cuantos. Yo me escapo.
Empiezo a pensar que lo de dejarlo ha sido buena idea, hace mucho que no me siento egocéntrica.
Tengo la sensación de llevar un ańo y medio viviendo para ti. Y ahora es mi turno.

"...Una decidida declaración del presidente Bush, quien seńaló que “José María Aznar es uno de los líderes mundiales más fuertes a la hora de defender nuestra preocupación mutua por mantener la paz y luchar contra el terrorismo”. La de ayer era la tercera vez en un ańo que el jefe del Ejecutivo espańol visitaba la Casa Blanca..."
Y aquí la casa sin barrer. Manda carajo...

La primera vez que viajé en tren me llevé un chasco. żDónde estaba el Coche-Bar como el del Orient Express? żY las lamparitas? żY los compartimentos? Desde entonces le tengo manía al Cercanías.

Estoy cabreada con el mundo. Me he visto inmersa en un proceso de cambio, en cuestión de una semana mi vida ha dado un giro de 180ş. Todo lo que yo creía que tenía algún sentido se me ha venido abajo. Hago balance y żqué me queda? un puńado de amigos y mi familia.
Bien. Ponte las pilas y mimalos.
Su quiere que le mande el curriculum a Ter como sea. Está segura de que entraré en la siguiente hornada. Pero no me apetecen más cambios. Ahora no.
Quiero un poco de cotidianidad. La busco en la música, por ejemplo. Llevo una semana sin abrir el SoulSeek y mi Playlist es la misma desde hace 4 días. En el Metro, en casa, lo mismo una y otra vez. Quiero algo familiar, algo a lo que aferrarme.
żInnovar? ahora no, gracias.
Además mańana empieza la vorágine. Festival de danza de mi sobrina.
El viernes tendré q montar el árbol.
El fin de semana lo pasaré en casa de Xenia, me apetece. Viejos amigos, fiesta y mimos, muchos mimos.
Me aferraré a eso y comeré polvorones. Fum, Fum, Fum!

Me pesa Blogspot. Lo tengo encima, no se mueve, solo parpadea de vez en cuando y me muestra sus colores chillones.
Eso es lo de menos. Adios. Finito.
Ni siquiera me he despedido, soy una maleducada pero no estoy de humor. Bastantes escenas melodrámaticas he protagonizado hoy.
Empezamos de cero. Vida, bitácora. Una prolongación.
No, no estoy de humor. Despues de un ańo y medio no estoy de humor.
Aunque los marcianitos de la foto me han hecho gracia.
Prometo escribir, escribir, escribir hasta q me aburra.